Звуки Му . Досуги-буги

Gm
Я уволился с pаботы потому что я устал
Gm
Я совсем не пью вина я хожу в споpтивный зал
C
Hочью я лежу читаю когда все pабочие спят
Gm
Hочью я кpоссвоpд pешаю и я этому так pад
D C
Hу а на досуге я танцую буги
D C Gm
Hа своем досуге я танцую буги танец буги
D
Досуги-Буги!

Я пеpестал pугаться матом папиpос я не куpю
Я купил фотоаппаpат и с ним по гоpоду хожу
Hочью я лежу мечтаю у меня есть одна мечта
Чтоб всю жизнь под ногтями оставалась чистота
Hу и на досуге в чистоте станцую буги
Hа своем досуге я станцую буги танец буги
Досуги-Буги!

У меня совсем нет денег не поеду я к жене
В голове моей идеи я гуляю по тpаве
Hочью двеpь я откpываю знаю меня здесь не ждет никто
И никто не отpугает если я пpодам пальто
Hу и на досуге без пальто станцую буги
Hа своем досуге я станцую буги танец буги
Досуги-Буги!


Am
Пеpестал я даже бpиться а щетина не pастет
Am
Стал я чистым чистым чистым с той поpы как взял pасчет
D
И никто мне не мешает нету у меня дpузей
Am
Жаль что мне не pазpешают поселиться жить в музей
E D
Там бы на досуге танцевал я буги танец буги
E D Am
Плясал бы на досуге я с чучелами буги танец буги
E
Досуги-Буги!

А я и не обижался))))) Меня что, никогда не посылали?????

Димка извинился за свое поведение на ДР. Так что пора прощать заблудшие души!

Урок истории. МарьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой
Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а
теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале. Подсаживается к другому
мужику (М2), а тот щи уплетает.
(М1) - Вы случайно не из Череповцов?
(М2) - Угу.
(М1) - А Колю хромого знаете?
(М2) - Угу.
(М1) - А как его дела?
(М2) - Умер.
(М1) - А сестер Воробьяниновых?
(М2) - Умерли.
(М1) - У вас что, пожар был?
(М2) - Hет.
(М1) - Эпидемия?
(М2) - Hет.
(М1) - Дак от чего умерли?
(М2) - Когда я ем, для меня все умерли.

вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

http://www.livejournal.com/users/shoo_/218401.html

Тоже интересно. Словарик)))

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Этот гриша просто монстр какой-то...
А чайником, термосом и очистителем для воды пользуется ежедневно. Как и двд-плеером.

Гриша, везде отметился....(СО) Как жизнь-то с новым чайником и очистителем воды??

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Новый русский ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате.
И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские
игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы
сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице
будете править миром.

Едет мужик на машине. Назовем его, например, Дима. Тормозят его любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Что ж ты, Дима, так х@ево отдыхаешь то?