Решил первый раз воспользоваться гостевухой, как доской объявлений.
Внимание! Сегодня вечером я еду кататься на горных лыжах! Если кто хочет составить мне компанию- звоните на мобильник!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Сумчатый опоссум Петя
*
США Штаб-квартира "Гринпис"
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирска.

И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый руский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила:

"А это что за урод?"

Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕКЕТ"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостинной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже не меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну,земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?"- не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой так сказать..."
Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать будем?"
И пришлось нам таки десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?:
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?" - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил его, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Но там закончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом. В самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по особенному на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Злая песенка. Мне её Женька на работе поет дурным голосом

Балтийские волны

Норд-вест, гудки, синева. Крейсер, не то миноносец.
В рубке радист репетирует: точка, тире, запятая...
Девочка машет с берега белой рукою.
Все с борта машут в ответ. Самый красивый не машет.

Жаль, жаль. А вот и не жаль. Очень ей нужен красивый.
Пусть он утонет геройски со всею эскадрою вместе.
Ангелы божьи станут ему улыбаться.
Ей, что ли, плакать тогда? Вот еще, глупости тоже.

Слез, грез, чудес в решете - ей бы теперь не хотелось.
Ей бы хотелось пожалуй что бабочкой быть однодневкой.
День срок не долгий, он бы пройти не замедлил.
Ночь бы навек трепетать сердцу ее запретила...

Но - мчат Амур и Дунай волны к Балтийскому небу.
Норд-вест, гудки, синева, сумасшедшее соло радиста.
Плачь, плачь, о сердце! Ночь миновала бесславно.
День не замедлил прийти - ясный, холодный, враждебный.

"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Грузин - это профессия.
Хохол - степень жадности.
Еврей - образ жизни.
Чукча – диагноз.
А русский - это судьба.

Брать Термика силой-себе может дороже выйти.

сорри, в 19:00 не успеваю, давайте в 19:30. :о(

Ну, почему нет? был ишо г-н Павлофф, но за час до выезда он признал себя неспособным прорвать линию Маннергейма, в чём публично (мне) покаялся. Но это его никак не освобождает от звания дурака! 8+)))
Кстати, сегодня мы едем брать силой (т.е. спецназом :0)) Термика. Кто с нами - встречаемся в 19:00 на Удельной.

2 Titus/ Да я почти каждые выходные сподвигаю себя на какие-нить выезды. и всех приглашал. Но ,кроме Хвоста, дураков нет=)))

http://www.stal.biz/html_ver/coordinates.html

Карты всекие нужны

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Мужик приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.