2 МЕ: Мужики, на его месте должен был быть я...
но не срослось. сессия, знаете ли... 8-((( а вас там много было? почему же этого товарища никто не поддержал в его благородном порыве?

О вреде алкоголя.
Сидели, хорошо сидели, пили,закусывали, не пели, один товарищ взял и в НБП вступил. Утром о содеянном не помнил.
Мораль:Алкоголь приводит к амнезии.

Разговаривают три металлиста...
Первый: -Я себе комнату цепями обвесил!!!
Второй и Третий: - Зачем????
Первый: - Потому что - круто!!!! МЕТАЛЛ!!!
Второй: - А я к своему вертаку 500 меговые колонки подключил!
Первый и Третий: - Зачем??
Второй:- Что бы слушать МЕТАЛЛ!!!!
Третий:- А я себе карася купил!!
Первый и второй :-????????......
Третий: - А что бы икру МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!

Все-таки приятно общаться с хорошим человеком

Уйти по…
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

22 января состоится выезд в Выборг. Исключительно с краеведческими целями.
Приглашаются все желающие. Выезд в 7-59 из Удельной=)))
Но все будут спать. А я повеселюсь.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ*бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ*бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь...
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Несмотря на то, что пишет здесь ограниченный контенгент приятных мне челов (посты остальных безжалостно удаляютя), заходит сюда многовато народу.По целых 6 ip в день))) Смотрят чего-то))))))

В далеком, но нашенском городе Владивостоке - там шиномонтажка есть и рулезное объявление висит - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из приятелей, деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

=) И тебя туда же!

Поздравляю себя, дорогого и горячо любимого со Старым НГ. Открыточки уже послал=)
Ну и если кроме меня кто-то это все читает, тоже поздравляю!

Нравится мне с самим собой общаться. Сам себя веселю. А гостевая-это средство от склероза.

Клуб любителей животных
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm