Кто-то постарался...Бывает...

Скоро новый год. Где же его встретить? Есть пара предложений. Но пока не решил.
Дома лучше всего. С кошкой вдвоем. Может, Валька кота пригласит.

Тут я узнал, что новому мосту название пока все-таки не придумали. А в городе его уже запросто "Вантузом" называют.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать...

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
>
1. Ознакомьтесь со значением слова отмена в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово алюминий . Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова словарь . Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как like [ типа ] и you know [ ну, это ] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова разнообразный .

2. Такого языка, как Английский США [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: Боже, храни Королеву . Однако вам следует делать это только после выполнения правила 1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
>
6. Вам следует прекратить играть в американский футбол . Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский футбол нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский футбол , только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо мердэ [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были плохими ребятами .
Мердэ по-французски обозначает дерьмо .

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться День нерешительности .

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Мой любимый анекдот.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр

Я - Ужас, летящий на крыльях ночи. Конечно, лучше подписываться.Судя по всему,без подписи пишет Ильюха (манера написания выдает):).Я думаю, что и так понятно, что тексты здесь не мои. Да и мне все равнооооооо!!!!!

Госпожа М.Е., откройтесь.. Кто Вы??? :))

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги. Kак-то читалa заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет:
1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести;
2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов;
3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время.

По сообщению информационного агенства Интерфакс вчера около 14:00 ( по МВ )в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса ( Коми,Удорский р-он ) двое неустановленных граждан ( один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина ), представившись гл. бухгалетром и зам. гл.бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260
753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям
конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSI ( возможно это фамилия одного из представителей).
Сразу же после оплаты счета неизвестные, скрылись в неизвестном направлении на неизвестном вертолете с неизвестной надписью "British Airways"...

Олегыча вчера по тв показывали. И еще показывать будут 30.12 по 5-ому каналу в программе "Настоящий герой".
Кроме того,он в гости в Болт приглашал.

http://www.prus.ru/story/3.php
Вот такие вот дети.

скоро выходит очередной супер-мега блокбастер, с участием Арнольда Шварценеггера, Киану Ривза, Квентина Тарантино и Дмитрия Харатьяна, с искрометным названием - "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?

http://www.goodlife.narod.ru/
Фобии ,мании и пр.

Старый анекдот,но чем -то он мне нравится.

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Ну, они на коней и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдруг видят, индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев, тетива луков натянута, копья, томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит друга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ БОГАТЫ!