- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще “скворешник”?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
доставьте мне землю франца-иосифа

Решение проблемы отцов и детей:- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

-Уменянеработаетпробелчтоделать?
-А_настоящие_хакеры_пробелом_не_пользуются! :-)

http://voffka.com/archives/dino.gif
Суперкартинка!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Шеф увольняет секретаршу.
Перед уходом она ему говорит:
- Я со своими двумя высшими образованиями (приподнимает свою грудь), узкой специализацией (проводит руками по талии) и широким кругозором (поглаживает бёдра) везде найду себе работу, а вы с вашим мягким характером (показывает согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Случай в Минске…

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимание на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробиралься между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это – красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "Мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице – к пешеходному переходу – и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это – "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки – одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивывавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакханалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности – за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…

Пешеходы, будьте бдительны!

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают...
К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда на###й!

Я оглох от ударов ладоней,
Я ослеп от улыбок пе|виц,
Сколько лет я страдал от симфоний,
Потакал подражателям | птиц!

Сквозь меня многократно просеясь,
Чистый звук в ваши души ле|тел. Стоп! Вот тот, на кого я на|деюсь,
Для ко|го я все муки стер|пел.

Сколько | раз в меня шептали про лу|ну,
Кто-то | весело орал про тиши|ну,
На пи|ле один играл - | шею спиливал,
А я у|силивал, усиливал, у|силивал!...

На низах его голос утробен,
На верхах он подобен ножу.
Он покажет, на что он способен,
Ну, и я кое-что покажу.

Он поет задыхаясь, с натугой,
Он устал, как солдат на плацу.
Я тянусь своей шеей упругой
К золотому от пота лицу.

Сколько раз в меня шептали про луну,
Кто-то весело орал про тишину,
На пиле один играл - шею спиливал,
А я усиливал, усиливал, усиливал!...

Только вдруг... Человече, опомнись!
Что поешь? Отдохни, ты устал!
Это патока, сладкая помесь!
Зал! Скажи, чтобы он перестал!

Все напрасно - чудес не бывает,
Я качаюсь, я еле стою.
Он бальзамом мне горечь вливает
В микрофонную глотку мою.

Сколько раз в меня шептали про луну,
Кто-то весело орал про тишину,
На пиле один играл - шею спиливал,
А я усиливал, усиливал, усиливал!...

В чем угодно меня обвините,
Только против себя не пойдешь.
По профессии я - усилитель.
Я страдал, но усиливал ложь.

Застонал я - динамики взвыли,
Он сдавил мое горло рукой.
Отвернули меня, умертвили,
Заменили меня на другой.

Тот, другой,- он все стерпит и примет.
Он навинчен на шею мою.
Нас всегда заменяют другими,
Чтобы мы не мешали вранью.

Мы в чехле очень тесно лежали:
Я, штатив и другой микрофон,
И они мне, смеясь, рассказали,
Как он рад был, что я заменен.


1971

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1

Я РЫДАЛ!!!!

+1 теперь у меня! Я был на Хрониках Нарнии!!!