Вторник, 28.01.2025
Мой сайт
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 142 143 »
Показано 91-105 из 2144 сообщений
2054.   (16.07.2007 16:34)
0  
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

2053.   (16.07.2007 11:48)
0  
разговаривают 2 блондинки.
- у меня двойня родилась..надо бы имя придумать...поможешь мне?
- ну...кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я директор ресторана.
- А вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему это у
вас музыка не играет?


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских.


По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".


Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из
вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!



К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!


Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей
конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами.
Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали
лапки. И только лабрадор Кони безмятежно дремала в углу:


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.


Новости. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Таможенники сообщают, что проводят свое расследование. Полиция заявляет,
что ищет поставщиков зелья. А теперь послушаем комментарии местной
рыбы...


Женская олимпийская сборная по плаванию проводит тренировки. Спортсменки
одна за другой ныряют и проплывают дистанцию. На берегу сидит толстая
еврейка, вяжет носок и комментирует каждый заплыв: "Ха, с такой задницей
она еще на что-то претендует! А эта чего руками размахалась!" и т.д.
Тренеру наконец это надоело, и он говорит:
- Слушайте, что это вы всех критикуете? Вы что-нибудь понимаете в этом
виде спорта?
- Да!
- Ну так, может быть, вы покажете нам, что умеете?
- Пожалуйста! - говорит она, раздевается, остается в старых розовых
рейтузах, ныряет в воду и... устанавливает новый мировой рекорд!!
Все в шоке, тренер чуть ли не в обмороке.
- Кто вы, - говорит, - может ли быть, чтоб мы о вас ничего не слышали?
- Понимаете, - говорит она, - просто в Венеции вместо улиц каналы, а я
тридцать лет проработала там уличной проституткой... (с)


- Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу!



Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что
оторвет ему голову:.
Смотрите в кинотеатрах страны - <В садик без головы>!



Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Уважаемый Дедушка Мороз, так как мама
мне не разрешает сладкого, подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого!".


Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем <мерсе>, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему
здоровьичка!

2052.   (13.07.2007 12:32)
0  
Имея хорошо подобранную литературу - в туалете можно получить неплохое образование...

2051.   (12.07.2007 13:34)
0  
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Лизавета...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

2050.   (11.07.2007 19:31)
0  
БАЯН!

2049. Я   (11.07.2007 12:40)
0  
версия номер 2
Когда в Ковбоестане в командировке сидел, был там у нас некто Витя... из Альметьевска... типа с родины Карелина... Траблемсы у него еще на границе начались, когда блок Беломора, шта он провозил, отнесли проверить на предмет наркоты...
Ну... и внешность у него - Карелин в молодости... в тельняшке и с трехдневной небритостью... и зубы... я такие зубы в какой-тта серии про 007 видел у гиганта-падонка, который Роджера Мура душил... металлический штакетник с пазами...:)))
При этом он умнейший товарсч и обращается к людям исключительно на Вы... Но на это его Вы... флегматичным хрипло-беломорным басом... у меня возникало осчусчение - щас кончит издеваться и придушит...:)))
Ну... возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит:
Я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритят выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- И шта...?
- Я улыбнулся... /штакетником своим...:)/ сказал Хелло...
- Ну...?
- А они убежали...

2048.   (10.07.2007 17:19)
0  
Это чо ищо за мрачный опус?

2047.   (10.07.2007 12:34)
0  
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»

2046.   (10.07.2007 12:33)
0  
"Надо, чтобы кто-то где-нибудь меня заныкал
У любого организма бывает мертвый цикл
У любого механизма
Бывает кнопка "выкл"
Я заслуженный бездельник
Я хочу каникул "
(с) Умка

2045.   (06.07.2007 15:05)
0  
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"

2044.   (06.07.2007 12:03)
0  
Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....

2043.   (06.07.2007 11:49)
0  
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.

2042.   (06.07.2007 11:49)
0  
Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера. Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды. И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния: "Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СР^ТЬ начал!?

2041.   (02.07.2007 12:16)
0  
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили!..

2040.   (02.07.2007 12:13)
0  
- Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл*ть, да тоже ничего хорошего.


Имя *:
Email *:
WWW:
Код *:
Поиск
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Copyright MyCorp © 2025
    Конструктор сайтов - uCoz