Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 142 143 »
Показано 91-105 из 2144 сообщений
2054.
(16.07.2007 16:34)
0
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
|
2053.
(16.07.2007 11:48)
0
разговаривают 2 блондинки. - у меня двойня родилась..надо бы имя придумать...поможешь мне? - ну...кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан... - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я директор ресторана. - А вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему это у вас музыка не играет?
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только лабрадор Кони безмятежно дремала в углу:
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Новости. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Таможенники сообщают, что проводят свое расследование. Полиция заявляет, что ищет поставщиков зелья. А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Женская олимпийская сборная по плаванию проводит тренировки. Спортсменки одна за другой ныряют и проплывают дистанцию. На берегу сидит толстая еврейка, вяжет носок и комментирует каждый заплыв: "Ха, с такой задницей она еще на что-то претендует! А эта чего руками размахалась!" и т.д. Тренеру наконец это надоело, и он говорит: - Слушайте, что это вы всех критикуете? Вы что-нибудь понимаете в этом виде спорта? - Да! - Ну так, может быть, вы покажете нам, что умеете? - Пожалуйста! - говорит она, раздевается, остается в старых розовых рейтузах, ныряет в воду и... устанавливает новый мировой рекорд!! Все в шоке, тренер чуть ли не в обмороке. - Кто вы, - говорит, - может ли быть, чтоб мы о вас ничего не слышали? - Понимаете, - говорит она, - просто в Венеции вместо улиц каналы, а я тридцать лет проработала там уличной проституткой... (с)
- Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть? - Губу!
Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что оторвет ему голову:. Смотрите в кинотеатрах страны - <В садик без головы>!
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Уважаемый Дедушка Мороз, так как мама мне не разрешает сладкого, подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого!".
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем <мерсе>, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка!
|
2052.
(13.07.2007 12:32)
0
Имея хорошо подобранную литературу - в туалете можно получить неплохое образование...
|
2051.
(12.07.2007 13:34)
0
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Лизавета... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
|
2050.
(11.07.2007 19:31)
0
БАЯН!
|
2049.
Я
(11.07.2007 12:40)
0
версия номер 2 Когда в Ковбоестане в командировке сидел, был там у нас некто Витя... из Альметьевска... типа с родины Карелина... Траблемсы у него еще на границе начались, когда блок Беломора, шта он провозил, отнесли проверить на предмет наркоты... Ну... и внешность у него - Карелин в молодости... в тельняшке и с трехдневной небритостью... и зубы... я такие зубы в какой-тта серии про 007 видел у гиганта-падонка, который Роджера Мура душил... металлический штакетник с пазами...:))) При этом он умнейший товарсч и обращается к людям исключительно на Вы... Но на это его Вы... флегматичным хрипло-беломорным басом... у меня возникало осчусчение - щас кончит издеваться и придушит...:))) Ну... возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит: Я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритят выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - И шта...? - Я улыбнулся... /штакетником своим...:)/ сказал Хелло... - Ну...? - А они убежали...
|
2048.
(10.07.2007 17:19)
0
Это чо ищо за мрачный опус?
|
2047.
(10.07.2007 12:34)
0
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». Она улыбнулась в ответ. Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен». Она закурила и опустила глаза. Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу». Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься». Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?» Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: «Тебе хорошо со мной?» Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?» Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: «Я сама по себе». Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно. Она сказала: «Я никому ничего не должна». Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»
|
2046.
(10.07.2007 12:33)
0
"Надо, чтобы кто-то где-нибудь меня заныкал У любого организма бывает мертвый цикл У любого механизма Бывает кнопка "выкл" Я заслуженный бездельник Я хочу каникул " (с) Умка
|
2045.
(06.07.2007 15:05)
0
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
|
2044.
(06.07.2007 12:03)
0
Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так). Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит - я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - и что ? - я улыбнулся, сказал хелло... - ну?!!! - а они убежали....
|
2043.
(06.07.2007 11:49)
0
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
|
2042.
(06.07.2007 11:49)
0
Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит. Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера. Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды. И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния: "Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СР^ТЬ начал!?
|
2041.
(02.07.2007 12:16)
0
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили!..
|
2040.
(02.07.2007 12:13)
0
- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!? - Бл*ть, да тоже ничего хорошего.
|
|
|
|