А вы знаете что родоначальником Падонкафф является некто "СОВА" из мультфильма про некоего Винни-Пуха. В доказательство этого на дверях у нее написано: на одной табличке "Прашу падергать и ждать атвета. Сава", на другой, "Прашу стучать если ни атвичают. Сава"

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать
новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

Смотрел в понедельник первую серию реалити – шоу «Рублёвка – Live»…

Короче там одна чувиха замуж выходит, типа, все дела, предки корешатся, миллионеры, типа… Ну, тут, на всю эту хрень приехал её давнишний перец на крутом Харлее, пусть и потрёпанном, который её два года назад со свадебкой кинул, в натуре. Узнал он про её радость и решил это дело тормознуть, типа, и не чиста чтобы только тормознуть, так ещё и с тёлкой этой дёрнуть за моря океаны… Встретился короче с ней, уломал на свиданку, трали-вали, звёзды считали, былое вспоминали… Любишь говорит ты один хрен только меня, типа, стартуем, говорит, завтра с этого места в 21-00 по московскому времени, и в рот им всем компот. Чувиха прикинула, люблю этого перца, один чёрт, бабла и так хватает, а другой любви нет и не будет, если за нынешнего бойфренда замуж выйду, решила рулить, короче…
Ну, тока не тут то было, земля слухами полницца. Прознали про эту тему её отчим и жених, но не тот который кинул, а тот, который пока не кинул и решили этот икстрим весь обломать давнишним полюбовничкам… Жених, забил стрелку с тем корешем на мотике, ну и давай ему пропаганду разводить про то, как той чувихе с ним по кайфу и как она забыла старое… Отчим, настращал падчерицу тем, что дедуле полные кранты наступают и нужно ехать прощаться… А тем временем, перец на Харлее уже газует в намеченных кустах, тёлку свою ждать собирается. Чувиха в это время оказалась на рыбалке в противоположном кустам с перцем направлении, где дедуля под горилку немироффскую карасей таскает, чуть не пришибла отчима, но осталась без тачки на время и пошла голосовать на шоссе, тормознула четвёрку, ту что вазовская, не подумайте о сложном. Но, на отходящий Харлей опаздала, в натуре, поскольку перец повёлся таки на байки жениха и ровно в 21-01 дал по газам…
Вас, в натуре ничё не смущает? Чё реально?
А как же мобильная связь? И шо это тогда за миллионеры? Стрёмно как-то, в натуре, в рот им всем компот…

...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?``
...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности.``
...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?``

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!

http://fishki.net/comment.php?id=5637
Водный мир. Красота!

=)))

Твои тайные поклонники и почитатели, видимо...

Посмотрел статистику сайтика- я столько не захожу...
Интересно, кто кроме меня Ильюхи и Титуса здесь бывает. Очень интересно. Хотя все равно никто не признается=)

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт?

Разговоры, Подслушанные в Москве

Девочка лет шестнадцати в промо-футболке: В нашем банке вы можете взять немедленный кредит на любые нужды! Пожалуйста, берите листовочку... Вот черт. Девушка, в нашем банке вы можете взять немедленный кредит на любые нужды! Пожалуйста, берите листовочку! Молодой человек! Берите листовочку! Черт, да подойдите же ко мне хоть кто-нибудь! Меня тут все бросили одну с этими бумажками!

Где подслушано: "Рамстор" на Ярцевской.


Коробейница (войдя в вагон метро, громко): Уважаемые пассажиры! На дворе уже осень, и я хочу предложить вещь, которая пригодится каждому. Это очень хорошие мужские и женские кожаные зонты, есть любые размеры, есть и на меху...

Народ молча, с недоумением смотрит на коробейницу. Та замирает и внимательно смотрит на свой товар.

Коробейница: Ох, черт, да я ж сегодня перчатки продаю...

Где подслушано: Перегон между ст. «Фили» и «Багратионовская».


Две блондинки изучают меню.
Первая блондинка (задумчиво): Чиз - это сыр. Значит, чизкейк - это сырник?
Вторая блондинка (изумленно замирает): Ух ты! И правда.... Бл#дь, сто сорок рублей за cраный сырник!

Где подслушано: В "Шоколаднице" на Страстном бульваре.


Девушка (по телефону): Нет, ну он точно иностранец. Да-да, точно тебе говорю... Ну я сама видела, как он бутылку в урну выкинул!

Где подслушано: в редакции газеты.


Две девушки переходят улицу. Светофор пищит: "Пи..пи..пи.. пи-пи-пи-пи-пип".

Одна из девушкек (когда светофор перестаёт пищать, задумчиво): Вот примерно так же и Миша в постели...

Где подслушано: Проспект Мира.


Девочка (шепотом) : Интересно, а она ребенка грудью кормит? Фу! Я бы не смогла. Он же мальчик! А если он потом извращенцем вырастет?
Мальчик: А тебе когда-нибудь говорили слово "эрогенный"?
Девочка (краснея). Козел! Ты что, вообще?
Мальчик: Вот ты знаешь, что это такое. Или не знаешь, но хочешь узнать. А он не знает. И не хочет. Он просто ест.

Где подслушано: Скамеечка у пруда в Марьино.


Стайка школьников лет десяти-двенадцати.

Мальчик (девочке): Да не-ет, ты нежным таким жестом юбку оправляй, а то дергаешь, как маленькая.
Девочка: Да я всегда джинсы носила, дурак!
Мальчик (пожимая плечами, второму мальчику): И на них мы потом будем жениться...

Где подслушано: скамеечка у пруда, в Марьино.


Мужчина спрашивает у женщины дорогу.

Женщина (начинает объяснять): Пройдете туда немного…
Мужчина (нервно ее перебивает): Как туда? Мне кто что говорит – кто туда, кто сюда (машет руками в разные стороны)… Я, блин, уже запутался куда идти… Идите вы в жопу со своими бубликами!

Где подслушано: Кузьминки, по дороге к метро.


Девушка: Джонни Депп у вас есть?
Продавец: Кончился.
Девушка: А Бред Питт?
Продавец: Кончился давно.
Девушка: А что есть?
Продавец: Кролик-оборотень.
Девушка (задумывается, после паузы): Нет... На кролика я не способна.

Где подслушано: Киноцентр на Красной Пресне.


В автобусе усталый сильно пожилой мужчина и бодрая розовощекая тетушка неопределенных лет.

Тетушка: так значит вы переехали? То-то я вас давно не вижу!
Мужчина: ну да, сын переселил…
Тетушка: а как на новом месте, что не нравится?
Мужчина: ну…
Тетушка: а магазин там рядом есть, парк может?
Мужчина: больница рядом.
Тетушка: так это ж самое главное!

Где подслушано: Рейсовый автобус в Куркино.


Мальчик лет семи-восьми показывает папе и маме фотографию своего класса, объясняет, кого как зовут.

Мама: Ой, какие сейчас имена пошли - Прохор, Федул... В наше время таких не было.
Папа: Ну и замечательно! Разнообразие. Небось, у вас в классе никого из-за имени не дразнят.
Сын: Меня дразнят. Говорят, что Вася - это кошачье имя. Как Барсик.

Где подслушано: МакДоналдс на Третьяковской.


Бабушка, театральный контролёр: У вас прекрасные места! Второй ряд... Актеры как живые будут.

Где подслушано: театр Ленком.


После просмотра премьеры фильма "Властелин Колец", на выходе из зала.

Бритый квадратный хлопец в кожанке (кивая своей спутнице на книжный лоток с подарочными изданиями Толкина): Во! Зырь - не успели фильм снять, уже книжку написали!

Где подслушано: Кинотеатр "Киномакс"


Очередь в магазине.

Мужчина: Мне, это, шампанского бутылку.
Продавщица: Какого, полусухого, полусладкого?
Мужчина: Ну.. этого, Советского..
Продавщица: Понятно, какого именно, у меня есть полусухое и полусладкое, какое Вам надо?
Мужчина: Ну.. Нормального.
Продавщица: Оно все нормальное, какое Вам надо?
Мужчина: Какое вкуснее.
Продавщица: Кому какое вкусное, откуда я знаю!
Мужчина: Мне для ЖЕНЩИНЫ!
Продавщица: Ну женщины тоже разные, откуда я знаю.
Мужчина (задолбавшись): Ну тогда давайте Путинки для начала.

Где подслушано: Круглосуточный магазин на Пражской, 10 часов вечера.


Мать: Учительница жалуется, что ты не подписываешь домашние задания.
Сын : Ну… забыл.
Мать: Это уже третья двойка. (Грозно) Имей в виду, я могу их сама подписывать! Только там будет написано "КРЫСЮК", если тебя наша фамилия не устраивает!

Где подслушано: Троллейбус №45, в районе ул. Николоямская.


Молодой человек: Лена, срочно дай мне 160 рублей.
Девушка: Почему это я должна дать тебе 160 рублей?
Молодой человек: Ну... потому что я к тебе хорошо отношусь.

Где подслушано: "Макдоналдс" на Электрозаводской.


Час пик в метро, экскалатор сломан, огромная толпа.

Дедушка-дежурный по эскалатору: Граждане, не волнуйтесь, проходите, почти все вы скоро будете дома...

Где подслушано: Переход на Добрынинскую.


Мальчик в дорогих очках: (тоскливо) Мама, а почему мы ходим по магазинам? Ты же сказала, что у нас нет денег.
Мама: (невозмутимо покачивая пакетом из Emmanuel Ungaro) Но у папы же есть.

Где подслушано: Петровский пассаж, на входе в I Pinko Pallino.

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП <крестится>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонок.
ИП <неистово крестится, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп†здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : П†даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего Американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем
родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную Часть факультета.
С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - из дружественного
государства, по русски говорит с трудом. Он хотел сдать какой-то экзамен
досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась
зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так
вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту
бумагу ему, дружелюбно говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Тот напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом
ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.


Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по
доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой
и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."


Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как
многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy...
и вылетает. Принесли обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с
тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент
один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается
грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!


Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил
пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у
берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в
глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по
какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе
олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого
северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все
свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать
стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с
обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая
сцена... Срочное погружение!!!


У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел -
перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам,
что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического)
не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему
ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в
переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное
значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из
вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить,
лечиться и снова любить!"


Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure
reading your disk"

Ноу комментс ))
http://www.hypotheticals.co.uk/images/SofitelLoo2.jpg