Я -монстр!

Тады давай знакомиться, хозяин...
Ты хто?

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм : Жопа – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win?dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать.
NT?izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC?izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX?izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux?izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80?izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Про Борю.

Был у мoих друзей сoученик пo физфаку МГУ - скoмный мальчик из прoстoй еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за пригoтoвлением яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка на Бoрину хoзяйственнoсть запала и, дoлгo ли - кoрoткo ли, нo сыграли oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую рoдину супруги - тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в резервации, пoскoльку жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как представитель не менее угнетаемoй нации, в этoм бoльшoй беды не видел. Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец. Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь, чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается мужу старшей дoчери. Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем индейскoгo племени. И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и выступал периoдически, заявляя "Мoй нарoд oбижают" (имея в ввиду, кoнечнo же, индейцев).

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них.
- Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило?
- Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену!
- Класная идея, я своей тоже куплю!
Через неделю встречаются.
- Ну как?
- Да никак! Села - и уехала!
- Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант!
Через неделю:
- Ну как?
- Супер!
- Разбилась?
- Нет, он ее прямо в гараже сожрал!

Вот уже шесть месяцев, как получается чисто один позитив. Это очень хорошо. Негатив оставляю в других местах.
За это время:
-Крупных выяснений отношений: 2р.
-Хрензнает кто заходит: не считал,но ни только приветствуются=)
-По новому счетчику: скоро будет 1000 обращений!
Новых ников не прибавилось,но все равно результат есть.
-И еще кое-что появилось=)))))) Но об этом после праздников!

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант
электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями
брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят
больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизай

Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох:
e b i @ e b i. e e
особенно по телефону его диктовать

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

У тебя нет друзей?
Нет работы, дома, семьи?
Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

- Чем заняться, если вас удалили на 7 минуте матча - рекомендации Юрия Ковтуна.
- Фэн-шуй по Ярцеву: как правильно расставить футболистов.
- Александр Кержаков: «Как я стал лучшим».
- Андрей Аршавин: «Как врёт Александр Кержаков».

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

а теперь по английски

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?