http://obzhora.pochta.ru/opa.html
ЗВУК!

Над Канадой небо сине,
Меж берёз - дожди косые.
Хоть похоже на Россию,
Только всё же не Россия.

Над Хевроном небо сине,
Бьют с небес лучи сухие,
Так похоже на Россию,
Но ведь это не Россия…

Над Китаем небо синее.
Меж трибун вожди косые.
Так похоже на Россию.
Слава Богу не Россия..

Вот такое мнение...Интересно.

про америку

Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем что американцы тупые, неприспособленные к жизни. Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка – параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее.
Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно.

Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.

1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.

Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.

Если государство помогло тетке облившейся кофе, значит оно поможет и тогда, когда случится что-то более серьезное. Этот глупый случай с кофе – побочный эффект, пример, демонстрирующий совершенство американского механизма защиты гражданина.

Случай с кофе – ну, с жиру бесятся – согласен. Но разве то так уж плохо?

Кстати, у нас же (в России), если у тебя в подворотне отнимут мобильник, менты будут тебя уговаривать не подавать заявление, чтобы не портить раскрываемость!

Разве это лучше?

Так над чем мы так смеемся?

Правда, как побочный эффект возникла политкорректность – вот это действительно гадость.

Теперь по поводу уровня интеллекта американского народа.

Я считаю, что во всех странах пропорции быдла и интеллектуалов примерно одинаково. Другое дело, в различных условиях быдло проявляет себя по-разному. Наше быдло беспробудно пьет, от чего вымирает, американское быдло занимается чем-то другим – судится с соседями по дому из-за громкого шума, опять же разлитого горячего кофе и проч.

Т.е. пропить всё имущество – это нормально, мы к этому привыкли, а отсудить у макдональдса миллион долларов – это уже тупость.

Когда российское правительство грабит пенсионеров, и они все равно голосуют за Путина – это нормально, а вот когда американский народ поддерживает Буша, устроившего мясорубку в Ираке – это тупость.

То, что наше население все из себя грамотное и начитанное – миф, оставшийся с советских времен. Я на работе имею дело с письмами читателей, поверьте, глупость и дремучесть так и прет. Людям приходится объяснять, чем отличается контактный телефон редакции, от номера, опубликованного в рекламном материале.

В общем, кто кого тупее, еще надо разобраться.

2) Неприспособленность американцев, отсутствие смекалки: мы радуемся, когда нам рассказывают про то, что в Америке, при входе в лес стоит табличка «на протяжении ближайших 2 км туалетов нет». Типа американцы не могут пописать под деревом, им туалетную кабинку подавай, даже в лесу.

Нам непонятно, зачем нужно нанимать рабочих для того, чтобы перевезти комп из одного кабинета в другой.

Мы ржём, читая инструкцию по использованию лестницы (бывает и такое, там написано, под каким углом нужно ее ставить, как залезать и т.п.).

Но ведь с таким же успехом жители Африки могли бы сказать «какие же русские тупые, им впадлу проехаться на крыше автобуса, когда в нем нет мест». Или бабки из деревни могут сказать, что городские – тупые и беспомощные, т.к. не умеют доить корову или косить траву.

Русские умеют чинить кран потому что слесаря все алкаши, хрен дождешься их, самому проще все сделать.

Русские научились чинить автомобиль потому, что в советское время была напряженка с автосервисами. Кстати, сейчас появляются автолюбители, совершенно не разбирающиеся в собственной машине. И это правильно, я считаю.
Дизайнер не должен переустанавливать виндоус на рабочем компе, а звукорежиссер не обязан уметь пользоваться паяльником.
Чем более цивилизована страна, тем меньше ее жителей умеют чинить кран, забивать гвозди. Каждый должен заниматься своим делом.
Мы, русские, гордимся тем, что, в отличие от американцев, можем посрать в лесу и подтереться лопухом.
Еще мы гордимся тем, что научились подвешивать монетку за леску, чтоб звонить на халяву.
В общем, нашли чем гордиться, блин.
И нашли над чем смеяться.

3) Теперь о том, что мне НЕ нравится в американцах.

Американцы воплотили культ поклонения золотому тельцу. Культ потребления. Работа – деньги – потребление. Этот круговорот затягивает их, они думают только о деньгах и карьере. Людей оценивают по размеру их зарплаты. Они – киборги, зарабатывающие деньги и тратящие их на товары и услуги. В этом их смысл жизни.

Самое страшное, что подобная зараза добралась и до нас.
Мы с радостью переняли самое плохое, что у них есть.
Мы критикуем американский комфорт и побочные его явления, сами при этом превращаемся в киборгов, правда, умеющих чинить кран и срать под деревом.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

http://www.toongu.ru/main.php?page=mult&fromsubpage=narco&subpage=view&id=102
Скажи наркотикам-НЕТ!

НТВ, передачка про криминал.
Милиция пришла "проведать" цыганский притон.
Большая комната, набитая весёленькими проститутками, наркоманами и, собственно, цыганами. У входа стоит а-ля дядя Стёпа: высокий, интеллигентный милиционер.
- (строго) За содержание притона 5 лет можно получить. Вы знаете, что данная квартира является притоном?
- (изо всех углов) Знаем! Знаем!

Кстати,кто какими полезными прогами пользуется?

-У меня браузер,помимо ИЭ, Мозилла Firefox и их же почтовый клиент Mozilla Thunderbird.( с Батом не сложилось)
-Пунто свитчер- переключалка раскладки.
-Винамп.
-АйСи-ДиСи-4.
-Майл агент- крякалка.
Фотошоп7.
Пожалуй основные всё.

Приходит в контору товарищ - "помогите вернуть деньги". Взял у него какой-то "браток" деньги в долг (под %%, естессно) и не отдает. Спрашиваю - расписку он написал? -Да, отвечает, че я - лох, что ли? И показывает "типа расписку". На листочке в клеточку написано:
"Я Иванов Колян в натуре взял у Толика Петрова вдолг 16 штук баксов седни 8 октября 2000 года на 2 месица. И если я не верну ему долг в условленый срок то пусть я буду козлом, падлой и пид///сом. Подпись - Колян Иванов".

Все совпадения случайны. Все персонажи вымышлены.
В основе лежит настоящая стенограммы Пленума ЦК о разгроме антипартийной группы Молотова-Маленкова-Кагановича

Умом Папуа-Hовую Гвинею не понять ...

Стенограмма ХХХ съезда СПО "ЦК КПСС"

Прения фактически открыл тов. Х, который сказал, что в Президиуме СПО сложилась невыносимая обстановка, которую долго терпеть нельзя. По словам тов. Х, тов. Y нарушает генеральную линию партии, что он, тов. Y, неправильно понимает взаимоотношения между партией и директоратом лагерей, сбивается на отождествление диктатуры комсостава с диктатурой свой личности и вообще Y всех задолбал.

Тов. Х подверг сомнению и фактически осудил лозунг о том, чтобы в ближайшие дни можно успеть найти на лето лагерь, мотивируя это отсутствием соответствующих молодых и тем, что старые, проверенные временем педотрядовцы, польстившись блеском золотого тельца, резко решили строить капитализм для себя самих. В подтверждение своих тезисов тов.Х. привел некоторые примеры, фотографии материальных благ, а также графики посещений вышеназванными товарищами собраний и конференций.(Смех в зале).

Выступление тов. X наиболее активно поддержал т. Z. Тов. Z заявил, что в Президиуме создалась атмосфера угроз и запугивания и что надо ликвидировать, как он говорил, извращения и злоупотребление властью со стороны Y, который единолично решает вопросы и в одиночку уничтожает н/з.

Останавливаясь на положении дел в творчестве, тов. Z сказал, что у нас в отношении этой отрасли хозяйства нет критики, успехи преувеличиваются, а лозунг «Нам равных нет!», выдвинут непродуманно и несолидно. Тов. Z допустил грубейшие, по существу, клеветнические выпады в отношении тов. Y, о которых я не хотел бы здесь говорить.

В заключение тов. Z предложил освободить тов. Y от обязанностей Первого секретаря СПО "ЦК КПСС" и поставил под сомнение вопрос о том, надо ли вообще иметь пост Первого секретаря. (Шум, оживление в зале. Возглас: "А кому не нравится -….")

Вопрос «поедут ли козлы в лагерь?» поставлен на голосование.
Результаты голосования: т.т. Х и Z названы козлами и в лагерь не поедут.

В поддержание сленга ЖЖ.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Акуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Все желающие приглашаются на открытие фотовыставки, в экспозиции которой будут и мои фотографии.
Приглашение на главной странице.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!