На эстонской таможне. Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

Объявление: "Магазин DVD. Работает с DVD до DVD".

Анонимно

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: Мерседес (правым передним), БМВ (левым задним), Ока (полностью)!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

-Алло! Вас беспокоит малое пpедпpиятие "Технотекс".
-Малое пpедпpиятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на дpyгом конце пpовода и повесили тpyбкy.

Хорошо, а в этот раз куда делся молоточек?)))))

Между тем, согласно традиции, установленной в прошлых веках, после того, как управляющий Ватиканом (в настоящее время, это кардинал Эдуардо Мартинес Сомало) устанавливает факт смерти Папы (он ударяет его в лоб серебряным молоточком и три раза зовет по имени, данном понтифику при крещении), он должен торжественно объявить собравшимся: "Папа умер"

Круто я стишки закреативил...

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - ....дебил
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - ....дебил
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Аффтар жжёт :+)

изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!

интересно,может ли быть депрессия от того, что любимая анекдотная лента не пашет?