В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Ищут пожарные, ищет милиция,
ищут везде, в Ленинграде, в столице,
ищут сильнее все день ото дня,
ищут не бойтесь, не вас, а меня.
Но больше всех перечисленных лиц
ищут меня врачи психбольниц

Из серии "Я проспал праздник, посвященный началу войны".

Кроме шуток -именно так и было написано в объяснительной записке мальчиком, который проспал тордественную линейку-встречу рассвета 22 июня.
Но не это самое страшное - вот какой у меня в свое время случай был.
Я тогда в одиннадцатьом классе учился, а приятель мой - в автомобильном коледже. И вот как-то вечером звонит он мне и просит дать ему какое-нибудь стихотворение Расула Гамзатова - им, дескть велели выучить.
Я его сначала послать хотел с такими запросами, но потом решил приколоться. Взял книжку "Золотой теленок", там в одной из последних глав Остап сотавляет список необходимых в работе журналиста слов и из них ваяет всякие произведения, в том числе и одно стихотворение. привожу дословно:
Поют cсердца под грохот дней
Дрожит зарей маяк
Пускай индустрии огней
Трепещет злобный враг
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять
Взвивается последний час
Зардел девятый вал
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох – Ваал!
Цветет урюк под грохот дней
Дрожит зарей кишлак
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.

Так вот, диктую я ему это самое стихотворение, давясь от хохота. Он серьезно всю эту муть записывает и благодарит.
Через пару дней я ему сам позвонил.
-Ну,- спрашиваю - как все прошло? Сколько поставили?
- Трояк,- говорит - влепили.
Тут уже я начинаю офигивать. Но по инерции спрашиваю: - А что так мало то?
Товарищ бормочет что-то невразумительное. Тогда я ему объясняю, как я жестоко с ним обошелся.
И тут он мне рассказывает, такое, что я даже смеятся перестал.
Он на следующbq день пришел в колледж, естественно, половина группы не нашли стихотворение Расула Гамзатова и поэтому начали учить то, что принес мой товарищ.
Вобщем треть из выходивших отвечать, докладывало стихотворение "Тебе, Молох-Ваал!". Товарищ мой вышел последним, у него фамилия на Ф начинается.
И вот учительница литературы (!!!!!) ставит ему трояк за то, что "слишком короткое стихотворение и потом - его уже все остальные рассказывали".
Три дня у меня истерика была.

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой"
составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи.
Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

сегодня с утра на Русском радио слушал - акция "ПОПАДИ В ВЕНУ".......
имеется в виду чемпионат мира по хоккею в Вене........

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

...а у нас сосед соседа бил вчера велосипедом...

Тоже простенький вопрос:
"Определить смерть больного можно по-разному. Можно слушать пульс, можно поднеся вату к носу...А в каеком государстве для определения смерти главе бьют по лбу молоточком и окликают трижды по имени?"

2 Павлик. Это был простой вопрос. Позже будут посложнее:)

"Ответ: планка – прыгун в высоту Фосбюри дал свое имя стилю"

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

"Добрым словом и револьвером можно добиться от людей намного большего, чем просто добрым словом" (С) Аль Капоне, Чикаго, 1934