Это интересно.
Студентка университета Рози Рейд, которая выставляла на Интернет-аукционе свою девственность, чтобы оплатить учёбу, наконец переспала с человеком, предложившим наивысшую цену. Им оказался разведённый мужчина 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке 20 500$.
Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в университете Бристоля, после того как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Фразы с крыльями...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.

Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.
Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно.
А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс...
Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове.
Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм....
На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком.
Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала.
Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание.
Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.
Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции...
Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной.
Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...

http://slil.ru/24216063
Трава у дома

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Гостевая истинной свободы слова

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

Однажды Сергей Александрович Фурсенкотм сидел в своем кабинете и думал о судьбах Зенита. Накануне был тяжелый день, Сергею Александровичутм пришлось читать странные книги, мирить футболистов с главным тренером через переводчика, и два раза отвечать по телефону на фразу Федуна «раздватризенитушкасоси» - «олеоласосатьспартакмосква». Вдруг Сергея Александровичатм осенило. Он тайком сбегал в ближайший Кодак и вернулся в кабинет со свертком в руках. Положив сверток на стол, президент набрал Эрика Хагена.
-Брателло, забеги ко мне, дело есть.
Через полчаса Эрик Хаген вошел в кабинет.
-Брателло, - начал Сергей Александровичтм, - Такое дело.. В общем 18го числа во время углового идешь к воротам противника. Андэрстэнд?
-Йес – гаркнул Эрик Хаген.
-Идешь к воротам, прыгаешь и забиваешь мячик – Сергей Александровичтм нарисовал в воздухе сферический предмет, - Забиваешь головой, - Сергей Александровичтм постучал по лбу, – Забиваешь в ворота, - Сергей Александровичтм нарисовал в воздухе прямоугольник. -Андэрстэнд?
-Йес, сэр!
-Отлично. А вот это вот, - Сергей Александровичтм протянул сверток Эрику Хагену, - наденешь под футболку перед матчем, только так, чтоб никто не видел. Точно андэрстэнд?
-Йес, сэр, - Эрик Хаген взял сверток в руки.
-И когда забьешь головой в ворота после углового, подбежишь к Быстрову, где бы он не находился, покажешь ему язык и задерешь футболку. Понял? Андэрстенд?
-Йес, сэр! Ай лл килл хим! – пацифистски высказался Эрик Хаген
-А вот этого не надо. Иди уже, отдыхай, - устало сказал Сергей Александровичтм и пошел к своему любимому окну.
Выходя из кабинета, так чтобы никто не видел, Эрик Хаген всё таки не удержался и развернул сверток. В нем лежала обычная футболка из Кодака. С портретом. С портрета, весь в золоте, улыбался Властимил Петржела.

С гoстевoй цскa

О КУЛЮТУРНОЙ ПЕДАГОГИКЕ. БАСНЯ-ПОЭМА.

Нельзя того быку, что делает Юпитер,
как не быкуй, и сколь не будь бодлив.

Однажды как-то раз Спортаг приехал в Питер,
селекцию зимою провалив.
И дело шло к тому, что питерский Зинид
на этот раз свиней осеменит,
как Билли Клинтон Монику Левински.
Команду Адвокат завёз в отель "Кемпински",
чтоб не теряя даром в пробках сил,
культурный суперклуб наутро выносил
со счётом "двадцать-ноль" свиней к хуям собачьим,
а свиньи плакали бы жалостливым плачем,
но их никто бы не жалел, бедняг...

...С баулами Горшков и Погребняк,
и Тимощук за двадцать миллионов(с),
игравший ажно в Лиге Чемпионов,
Домингес, Хаген, Крижанац, и Шкртел
(который на хую не раз свиней вертел),
Радимов, Ким Дон Чжин и Малафеев
- отважные искатели трофеев,
в кемпинские заходят в номера,
и, форточки открыв, спокойно до утра
тихонько начинают засыпать,
чтобы свиней назавтра отъипать.

Они лежат. Уверенны. Сильны.
Контракты есть. Понты прикреплены.

Но - чу! - Что видят камеры охраны?
Под утро, и не так, чтоб слишком рано,
в гостиницу заходят втихаря
с початою бутылкой вискаря,
походкою для корабля, а не для бала,
три пьяных и обкуренных ебала:
в расстёгнутых штанах, с отвисшею елдой,
за стенку держится Денисов молодой,
с ним рядом Анюков, ханыга подзаборный,
а сзади капитан российской сборной.
Одежды всей на Шавочке - кроссы
и кожаные S&M-трусы.

Короче, хорошо гульнули у блядей
проводники, бля, тренерских идей...

Какая уж игра, когда в башке - похмелье.
Естественно, бамжэй хавроньи отымели.
Хоть мало, что могли, но всё-таки нагнули.
Весь город возмущён: "Нас обманули!"
"Билеты игру - по два куска!
И при таком грабительском наваре
на поле и табло - зелёная тоска!
Верните деньги, йопаные твари!"
"Найти виновного! Не будет он прощён!"
- В истерике заходятся газеты.
Тут понял Адвокат, как он незащищён.
Но тут вдруг из "Кемпински" две кассеты
к нему на стол легли. На первой, через пол-
часа после вечернего отбоя
тайком в кабак сбегают эти трое,
а на второй - с утра, блюя на пол
и шёпотом друг друга матом кроя,
являются, чтоб ехать на футбол.

Зовёт их Адвокат: "Управу, бля, найду, бля,
на вас! А ну-ка, бля, на тренировки дубля,
покуда дурь не выветрится! Фак!"

...Они приходят в дубль. А там, хе-хе(с), Спивак.
Немая сцена, как в театре Мариинском.
"Ну шо, робяты, хто идёт за "Клинским"?(с)..."

...Глотнут. Нюхнут. А там, глядишь, пора колоться.
Спивак же - ниибаццо Песталоцци...

...Работай, Шавка, в дубле, не халтурь,
пока, хе-хе(с), не выветрится дурь...

Мораль: Фурсенка! Ставь вопрос ребром!
Лимонов сорок пусть даёт Гозпром!
..."Три Кубка УЕФА за десять лет(с)"
- почин весьма солидный и недеццкий!
Нужны Булыга и Тихоновецкий!..

...И полочка на базу в туалет...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

-слуш, а почему в 30 лет и без спутницы?
-у меня свои тараканы.
-ааа, понимаю, понимаю....тогда почему без спутника?

Они все такие?

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

– Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
– Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
– Ножки жалко.
– Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
– Не плевать мне на твой лобик.
– А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
– Красную?
– Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что за тебя замуж вышла.
– Дура.
– Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
– Давай поставлю.
– Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
– Неужели "Моментом"?
– С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
– Глажу.
– Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
– Мне тебя жалко.
– Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
– И животик твой жалею.
– Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
– Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
– Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

хой-хой-хой-хой!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант

Не все розыгрыши одинаково полезны

В выходные у нас первое апреля :) Вот нашел старый баянчик на эту тему :)

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

ЗЫ. Я в развод такой не верю. Ибо хрен найдешь кого-нить с таким чувством юмора и изобретательностью.