- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Сказка

Медведь был косолапым и грязным животным, однако добрее его не было никого во всём лесу, но звери замечали только его внешность... Медведь сильно обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили, хотя он был добрым и весёлым. Он любил задорные шутки, но за эти шутки звери его ненавидели и сильно избивали... sad.gif
Мораль: Да, трудно быть на свете добрым и весёлым!
Волк тоже был грязным и безобразным, а ещё он был злым и жестоким.., но звери не испытывали к нему неновести и не били его, п.ч. он умер ещё в раннем детстве!
Мораль: Да, хорошо когда добро побеждает зло!
Заяц тоже был грязным, злым и жестоким, а ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому не делал, п.ч. боялся..., но звери всё равно его били.., п.ч. МОРАЛЬ: зло всё равно должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, п.ч. у него не было рук, а свою злость он вымещал на деревьях. Звери его не били - они не могли до него дотянуться. Однажды дятла придавило дерево (поговаривали, что оно отомстило) и звери месяц боялись мочиться на деревья - они мочились на зайца... Заяц простудился и умер. Всем было понятно, что в этом виноват дятел. Но его не побили, п.ч. не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Мораль: Да, порой зло остаётся безнаказанным!
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое придавило дятла... Об это никто не узнал, и его не избили. Его вообще редко били, чаще его пугали. Но его было трудно напугать, т.к. он был слепым и не видел когда его пугают. Когда не удавалось напугать крота, били медведя, п.ч. зверям было очень обидно. Однажды медведь тоже решил напугать крота, но у него это не получилось. Крот не испугался, п.ч. медведь его просто убил - медведь был очень неуклюжим... Звери его очень сильно избили, даже не смотр на то, что медведь сказал, что про смерть крота он пошутил...
Мораль:Да, плохо когда твои шутки не понимают!
Козёл был не злым, не добрым, он был просто козлом. Он часто козлил, и его все боялись. Свом козловством он всех достал, и тогда его избили до смерти, п.ч. иначе он бы умер от старости. Когда козёл умер, медведь сильно плакал, п.ч. был в тайне влюблён в козла...
Мораль: Любовь зла - полюбишь и козла!
Иежик был маленьким и колючим. Он кололся. Он не был злым. Он кололся по своей природе. И из-за этого его били только в живот. Иежик это не любил, и поэтому стал бриться наголо, и тогда его стали бить как всех.
Мораль: Трудно быть не таким как все!
Хомяк был очень жадный и богатый. Если бы он делился, его бы били не так сильно, но он был очень жадный, и за это его били, и ему всё равно приходилось делиться.
Мораль: Богатые тоже плачут!
Скунс был почти такой же, как заяц, только ещё и вонючий. Его били только в полиэтиленовом мешке - так запах был не таким сильным. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, т.к. был жадный как хомяк и очень любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый мешок и сильно избили - до потери сознания... Скунс задохнулся и умер. Так его и похоронили в мешке в очень дальнем лесу, п.ч. мёртвый скунс вонял ещё сильней. Потом пришли жители очень дальнего леса и сильно всех избили. Им не понравился запах мёртвого скунса.
Мораль: С соседями надо жить в мире!
Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царя бить не положено - это закон, но звери давно забили на законы. Звери били и льва. Не за что, просто потому, что так уж здесь повелось...

Мораль сказки: Да, а зори здесь тихие...

Формула объема конуса

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

Жизнь прожить
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

(с) frumich

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ
ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

КОМПЛЕМЕНТЫ КАВАЛЕРАМ.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусненькое в бороде осталось?
- Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
- Вы так быстро от официанта убежали!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
- А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
- А вы рубашку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете!
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!

Замысел без умысла является вымыслом.

За одного битого 15 суток дают.

Доводы кассационной жалобы и представления прокурора не могут быть признаны состоятельными, так как не опровергают выводы суда, а сводятся лишь к несогласию с ними, кроме того, основаны на ошибочном понимании норм действующего законодательства.

Дивиденд - что-то маленькое, что показывают всем для приличия

Страховой акт - один из методов насилия над страховщиком со стороны страхователя. Обязанность предохраняться лежит на страховщике.

Франшиза - (от фр. fransuaza shiza) безумная женщина французской национальности.

прошли те времена, когда в споре с налоговой в суде можно было выиграть лишь заплатив правильно госпошлину.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L'' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

На небе сидят святой Петр и святой Павел и играют в кости. Подходит к ним Иисус:
- Можно и я с вами поиграю?
- Давай.
Первым бросае кости святоц Петр - 11, потом святой Павел - 12, потом Иисус - у него выпадает 13!
- Без чудес Господи, - говорит святой Петр, ведь на деньги играем!

Я поступил в школу в конце 80-х годов. Время было веселое и для взрослых, и для детей. Также как и наши родители, мы с жадностью вдыхали тот порыв свежего воздуха, который подул сквозь приоткрытый железный занавес.
В течение 89 года моя мама успела съездить в Швецию и провести два месяца в Голландии, куда мы собирались переезжать на ПМЖ. Из заграничных поездок была привезена куча шмоток, игрушек, конфеток. И у них был какой-то волшебный цвет и запах, и у нас было полное впечатление, что их передали нам с другой планеты замечательные и очень добрые гуманоиды.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда.
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!