Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
........................................
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
.......................................

Уважаемые абоненты!

Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой

литературы.

К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".

Стоимость отказа от услуги 1$!

....................................

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

....................................

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,

понимаш.

...................................

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

................................

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

...............................

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

..................................

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд России_

........................................

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на

оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

.......................................

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

.....................................

Убил бобра - спас дерево.

Убил чиновника - спас целый лес!

.......................................

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

...................................

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

.....................................

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

....................................

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!...

.....................................

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого

мальчика.

...................................

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как

с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

................................

Новая акция от Биллайн!

Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

..................................

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо

этого он станет во главе нового холдинга:

Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

...................................

Звонок в службу спасения:

- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?

- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!

- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?

- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной

опасности!

- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у

телефона???

- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

.....................................

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
________________________________

Не, ЖЖ, это не только дневник, это типа "путевых записок". Там слишком много того,что мне интересно=)
И чем я спешу поделиться с теми, кто его читает.

2 Гриша: что с ЖЖ? наигрался?

да, да,да!!!=)))
"любовен, забавен и прельстив..."
Старая, но отличная штука!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

- Мама, я хочу в туалет.
- А я в Париж…

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп
из черепа и паха предыдущего заказчика.

Килокалории и секс.

Раздевание:
-с его согласием – 12 ккал
-без его согласия – 187 ккал

Снятие нижнего белья:
-обеими руками – 8 ккал
-одной рукой – 12 ккал
-одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
-ртом – 85 ккал

Натягивание кондома:
-при эрекции – 6 ккал
-без оной – 315 ккал

Прелюдия:
-поиск пениса – 3 ккал
-поиск G-точки – 10000 ккал

Поза «69»:
-лёжа – 8 ккал
-стоя – 712 ккал

Оргазм:
-настоящий – 112 ккал
-имитированный – 513 ккал

После оргазма:
-остаться в постели – 12 ккал
-убежать – 36 ккал
-выяснить, почему убежал он – 816 ккал

Одевание:
-спокойно – 32 ккал
-торопясь на последний автобус – 98 ккал
-когда его мама звонит в дверь – 1218 ккал

Итог:
Чтобы секс помимо удовольствия превратился в хорошую диету необходимо:
1) раздеваться без его согласия
2) снимать нижнее белье ртом
3) надевать кондом без эрекции
4) постоянно искать точку G
5) использовать позу «69» стоя
6) имитировать оргазм
7) всегда выяснять, куда делся половой партнер после секса
8) одеваться под трель звонка родителей

ИТОГО сброшенных килокалорий: 13846

- Hello, are you there ?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What''s your name?
- Watt''s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ?????? I''ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I''m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name''s Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What.....

Журнал "Медицина и спорт"

Работающие в Амстердамском университете по программе научного обмена
молодые учёные Джеффри Расс и Гильермо Напидо разработали передовую
методику медико-социальной диагностики, которую уже сейчас называют
прорывом в медицинской науке. Практически сразу же после того, как в ряде
журналов появились статьи о достижениях научной группы в Амстердаме, среди
специалистов новый метод получил название "тест Напидо-Расса", по именам
его талантливых разработчиков.
По словам Джеффри Расса, не в последнюю очередь на успех исследований
повлиял колоссальный объём материала для обобщения, анализа и практических
опытов, которым так богата Голландия и, конечно же, собственно Амстердам,
где расположена университетская лаборатория. Созданная Рассом и Напидо
методика открывает, без преувеличения, грандиозные перспективы для её
практического применения, прежде всего в области спортивной медицины.
Говорит Гильермо Напидо: "Мне, как страстному футбольному болельщику, очень
хочется, чтобы наша работа послужила утверждению принципа fair play". И не
только на футбольных полях."
Открытие Амстердамских научных самородков уже привлекло внимание высших
спортивных чиновников. Как заявил на недавней официальной пресс-конференции
президент ФИФА Йозеф Блаттер, со следующего года тест Напидо-Расса станет,
наряду с допинг-контролем, обязательной процедурой на всех проводимых под
эгидой Международной федерации соревнованиях. Вероятно, не заставит себя
ждать и принятие директивы, обязательной для всех национальных федераций,
членов ФИФА, касающейся проведения теста при организации внутренних
чемпионатов.
Впрочем, как полагает целый ряд специалистов, торопиться с этим не стоит.
Вот мнение президента РФС России Виталия Мутко: "В принципе, введение теста
Напидо-Расса шаг в верном направлении. Убеждён, мы обязательно к этому
придём. Все к этому придут. Но давайте будем реалистами - на сегодня ни
один арбитр Премьер-лиги этот тест не пройдёт. Ни один. Не говоря уже о
членах КДК. А то, что творится в первом дивизионе - вообще за пределами
здравого смысла. Так что давайте лучше продвигаться постепенно, шаг за
шагом, чтобы не насмешить весь мир."
Правы ли сторонники активного применения новых достижений, станет ясно
довольно скоро. У их более консервативных оппонентов сама необходимость
перемен также давно не вызывает сомнений.
В этой связи появление теста Напидо-Расса говорит о том, что за проблему
взялись всерьёз, а остановить развитие науки, как мы знаем, невозможно.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Федотов: Быстров прорывайся в правые, Бояринцев в левые! Егор, займи центр! Моцарт помогай Егору удерживать позицию! Рома, Рома Шишкин, держи толпу, не влезем же все ни хуя! Родригес, Родригес бл####, х#ли уселся, бл###, пассажиры по твоему флангу полузащиту опередили! Володя сцука поднимайся, затопчут! Ковальчук, ты ж бл### в метро, хватит такси ловить! Все залезли? Готовимся к следующей остановке!
Ковалевски: Да не нервничай, Григорич, я дверь держу.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б*я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.