Лагерь на Карельском перешейке. Лето. Солнце. Залив рядом. Пионер набивает футбольный мяч. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает вожатый, суpовый небритый, невыспавшийся вожатый и гонится за пионером. Пионер бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Вот шариком для настольного тенниса стекло не разбить. Почему я не сижу в столовой у бабушки, не ем пирожки с мясом? Они ведь такие вкусные…"
Столовая. Бабушка пионера, пойманная на тихом воровстве мяса, муки, кухонной утвари и спичек, сидит в кабинете директора,
пишет «по собственному желании» и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, этот лагерь, это лето, люди, пирожки с мясом, муж-алкаш, сын- раздолбай, дочь-дура, внук-хулиган…, эта жаpа…Почему я не директор лагеря, не лежу на пляже, не загораю, пока все работают и мне не приносят обед из столовой ?"
Директор лагеря, задолбанный воровством столовских, криками и воплями старших отрядов, беспорядком на младших корпусах, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоело это директорство, материальная ответственность, ответственность за двести этих неуправляемых шкетов..разбегаются как тараканы, хрен соберешь..а отвечать-то мне! Сейчас вот проверка очередная..пятая за три дня..и их придется веселить, наливать, кормить…
Почему я не вожатый? И ответственности на порядок меньше, водку можно после отбоя пить и голым ночью купаться, не боясь, что заметят..?"
Лагерь на Карельском перешейке. Лето. Солнце. Залив рядом. Суpовый, небритый, невыспавшийся вожатый. Гонится за пионером и думает: "Б@#, догоню - убью на!!!"

Судебное:
Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокол

Деды

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент.

Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...

нм
В Турции это было лет 10 назад.
В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как
уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но
примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой
дискотеке халявный. Хоть оппейся.
Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто
быстрее упадет в салат и так далее.
10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была
практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где
остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России.
А вот сама история.
Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на
конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из
зала.
Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два.
3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские.
Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна
количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при
этом используется - не понятно.
На старт, внимание, марш!
Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками,
вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво
выпил один, другой глатал слюну...
Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты,
награждение, слово предоставляется участникам.
Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а
победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии.
Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая
страны на Б и только немцы сразу нашлись: "О! яя! партизанен!"

Аксессуар для ПК...
http://zoom.cnews.ru/blog/?p=382

http://cellar.org/iotd.php?threadid=11656
Вот ведь креатив!

Законы Мерфи для туристов
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

их пытали..стопудово..=(

Из Гаранта...

Постановление Арбитражного суда Свердловской области
от 30 июля 2004 г. N А60-12466/04-С5

Однако в ходе судебного заседания установлено, что глухонемые инвалиды допрашивались без участия сурдопереводчика, что является нарушением порядка проведения опроса. Кроме того, в деле имеются объяснительные данных инвалидов, полученных в установленных порядке, согласно которым в проверяемый период они работали в ОАО "ПКТИ "ПСК". Следовательно, представленные в качестве доказательств протоколы опросов инвалидов не могут рассматриваться судом в качестве надлежащего доказательства по делу

http://32pearls.by.ru/staff/
Кликайте в фоты=)

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под
Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом
был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг
сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).

И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый
последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг
при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по
списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.

Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача.
Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...

[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]

... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

Так мой друг стал военмором-подводником.

Объяснительная постоянно опаздывающей



Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема
и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то
минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее
офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16
часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше
и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в
месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,
может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно
?воровал? у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром,
с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.


Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
работой нужно подходить системно.


Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.


Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того
самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят
от моего
Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!


Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о
возможном
рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.



Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую
работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,
что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.


Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и
я ошпарил ноги.


Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.


Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
опоздунов.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в
человеческую пробку.

Какие SNS-ки могли писать литературные герои:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму


Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.


У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д''Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.