- Слушай, а ты когда обычно пьешь?
- Тока в двух случаях...
- ???
- Когда огурцы есть и когда их нет...

Учитель. Тема сегодняшнего урока - ’Решение квадратных уравнений’.
Весь класс. О-о-о...
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык .

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

http://www.7sins.ru/img-reserv/1148494851.jpg
Лето в лагере

только для монстров. Как найти чела по номеру мобилы. Гугл-эс нервно курит http://www.teapetece.com/moviles/

Жил-был мужик один. И было у него три сына здоровенных. Ну как здоровенных? Очень здоровенных. Амбалов таких. И сыновья эти ссорились постоянно. Ну как ссорились? Иные люди скажут другу другу «Козел – сам козел» - и готово дело. Поссорились. А амбалы ссорились по-другому. Морду друг другу били. Ну как били? Сильно били. Встанут с утра, подхарчатся и понеслось дело:
- Посуду вымой. Ты самый младший!
- Сам вымой! Это дискриминация по возрасту.
- Пендосс!!
- Совок!
И понеслось дело – рылодрайство такое, что иконы по углам отворачиваются. Чтоб не видеть братоубийства такого. Час дерутся, другой дерутся. А отец ихний с печи кричит:
- Геть на улицу, сволочи!! Мебелей на вас не напасешься!
Переживал в общем очень, что в сыновьях миролюбия никакого и братства. Долго думал как проблему исправить. Думал, думал и надумал.
Вывел их во двор и по хворостинке в руки дал.
- А ну-ка – говорит – сломайте! Слабо, небось, хворостину заломать?
Загыгыкали амбалы и легко сломали хворостину. Младший даже, для наглядности, на много маленьких кусочков сломал, в пасть себе затолкал и в мелкую труху перемолол. Вот, мол, сильный какой.
- Очень зря. – неодобрил отец – Хворостины, то я из вот этой метлы выдернул. А ей я в хлеву подметал. Ну да не суть важно. А вот вам по метле каждому. И попробуйте сломать.
А сам приготовился уже сказать что-то типа – «Вооот. Когда вы по-одиночке любой вас сломает, а когда вместе – сломать вас трудно, как трудно сломать вам эту метлу». Глянь, а амбалы каждый свою метлу сломали. Младший еще думает – размалывать свои мелкие кусочки метлы в труху или не надо.
- Оппа. Фокус не получился. – закручинился отец – А вот, по бревнышку сломайте.
Сломали амбалы.
- А теперь штабель целиком?
И штабель сломали. Пять складометров, между прочим.
- А вот трубу согните, из тех, что я для отопления приготовил?
Согнули.
- А теперь все двадцать труб разом?
Согнули!
- А идите вы нафиг, лоси здоровенные! – обиделся отец. – Деритесь. Фиг с вами. Сила есть – ума не надо.

Мораль тут какая? А никакая. Аморальная эта притча.

Заходит Путин в ресторан и говорит:
- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.

Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х@й сварился".

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

"...я всю жизнь думал, что за "совращение несовершеннолетних"- это тост, а не статья!"

О, господи!..
http://www.ostrie.ru/element/692562/

Ааааа ))))



Очень вежливый секс.

- Лидия, идемте, совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте, применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо