Из сообщений на форуме о летнем отдыхе



1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.



2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.



3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.



4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.



5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!



6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.



7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?



8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.



9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!



10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.



11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!



12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!



13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!



14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!



15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.



16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!



17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Рубрика приветов и поздравлений на радио

- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выйграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикрученно проволками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансированно так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:

"КАК ЖЕ МЫ З...ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

В моем институте на моей кафедре был декан, который однажды разоткровенничался и рассказал как выбрал мою кафедру.

В 10 классе (раньше 10 класс был последним, кто не помнит) он в поисках ВУЗа ходил на дни открытых дверей в разные институты и забрел в мой любимый ВУЗ - МИХМ, на кафедру "Криогенной и холодильной техники". Так как жидкого азота хоть попой жуй, фокусы с ним показывали абитуриентам.
Наливают в сосуд жидкий азот, опускают в него розу, она замерзает, ее бросают на пол и она в пыль (фильм "терминатор 2" помните? вот тоже самое, что и с терминатором из металла и происходит)...
Берут апельсин, тоже в азот и потом об стену, эффект тот же - пыль...
Изумленные абитуриенты открыли рты, в ожидании чего-то туда еще сунут и разобьют!

Выходит профессор, подходит к сосуду, снимает ботинок, снимает насок и .... ЗАСОВЫВАЕТ в азот НОГУ!

Все в шоке, все в осадке, профессор невозмутимо вынимает ногу, ставит на пол, стучит по ней молотком, все в целости, одевает носок, ботинок и заявлеяет:
- Если вы хотите понять, почему я так могу, а вы нет, приходите к нам учиться на 3-ем курсе узнаете почему я так могу.

Мой декан бросает все мечты, подает документы на этот факультет, поступает. Учится и ждет того момента, когда наступит третий курс и он узнает как можно наступить в жидкий азот. В ожидании МЕГАЗНАНИЯ он учится на отлично, приходит третий курс, первый семестр, он попадает на занятие того профессора, он в предвкушении чуда навыка... Лекция проходит обыденно, тайна не открывается...
К концу лекции он не выдерживает и спрашивает, помните вы обещали на дне открытых дверей рассказать о том, как сунуть ногу в жидкий азот.
Профессор, ухмыляется, улыбается и говорит:
"Милый студент, тут все просто, никакого секрета нет - та нога, которую я совал в жидкий азот - протез"

Алес, занавес, растроенный будущий декан покидает аудиторию..
Но на кафедре ему все равно понравилось и он стал деканом!

Nm
Мой батя в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: “Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете…”, и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров.

- Пап, скажи честно, а за что у тебя отобрали родительские права?
- За управление семьей в пьяном виде

31 декабря, обычная российская семья - каких миллионы.
Папа (П) в тапочках, стоя на табуретке наряжает елку
Сын (С) в шапочке зайчика помогает папе – держит в руках елочные игрушки

(С) - Пап, а почему елка зеленая?
(П) – Молодец, задавай умные вопросы, получай умные ответы чтобы вырасти и стать таким же умным как кто?
(С) - Как папа!

(С) - Пап, а почему елка зеленая?
(П) – Молодец! Повторение - мать учения. Загрузил, поумнел. Мо-ло-дец!

(С) - Пап, а почему тебя не было 7 лет?
(П) – Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого? Для сына!

(С) - Пап, а почему на новый год ты подарил маме только один правый сапог?
(П) – Ну папа не виноват, что на ветрине в магазине стоит только один правый сапог! Скоро папа достанет маме еще один правый сапог, нога у мамы молодая и изменит направление слоником.

(С) - Пап, а сколько мне лет?
(П) – Тебе - вот лет (при этом показывает десять пальцев на руках).
(С) - Пап, ну мне же больше!
(П) – Молодец, подметил, но с годами у папы на руках больше пальцев не становится! А носки наш папа что? Правильно - снимать не любит!

(С) - Пап, а почему все говорят что я похож на тебя, а когда отражаюсь в елочной игрушке то я похож на маму?
(П) – Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы и папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя он не бросит. Папа всех вас любит. И тебя, и пить и курить. Всех!

(С) - Пап, а что такое презерватив?
(П) – Воооот…. Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос….. то мы бы сейчас с тобой не разговаривали…

(С) - Пап, а сколько ты зарабатываеш?
(П) – МО-ЛО-ДЕЦ!!! ……ДЕЦ-КАК-МА-ЛО!!

(С) - Пап, а почему елка зеленая?
(П) – Молодец! Настырный! Получи ответ – Видиш на небе семь звездочек? Это – медведица! А видиш на небе восемь? Это – медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет… Зато папа пошутил…

(С) – Пап! А помниш ты обещал мне сходить в зоопарк!
(П) – Папа обещал! Папа сходил!

(С) – Пап, а ты в школе дрался?
(П) – Конечно дрался!
(С) – А ты всех побил?
(П) – Конечно всех!
(С) – А можно тебя попросить чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
(П) – Молодой еще папе такие вопросы задавать!

(С) – Пап, а почему ты ходиш в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться?
(П) – Молодец, папа так и делает – ходит с друзьями в сауну, а моется дома.

(С) – Пап, а ты в армии был?
(П) – Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким пласкостопием быть в армии?….. (сын отрицательно машет головой) Ну конечно ДА сказал военком и папа устремился.

(С) – Пап, а кто президент России?
(П) – Ну сынок стыдно не знать!
(С) – Пап? Что с тобой?
(П) – Стыдно….

(С) – Пап, а когда мы пойдем домой, мне уже холодно!
(П) – Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку. Потом срубим ее и уже наряженную понесем домой…

(С) – Пап? А почему здесь на стене написано – Суслов, Каменев, Гро….
(П) – (Прикрывая сыну рот) Мо-ло-дец! Но только тихо! Потому что если будеш громко, папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги то возможно и 9.

Слышится вой милицейской сирены

(С) – Пап? А что это за звуки?
(П) – Это люди, они идут праздновать, пойдем и мы…. (уходят)
(С) – А до метро далеко?
(П) – Ма-ло времени….

Как на бизнес-сленге называют крупные компании

Райффайзенбанк - Фазан
Промсвязьбанк - Пробка
Автобанк - Автобус
АвтоВАЗ - Автораз (отсюда выражение "один раз - не АвтоВАЗ")
Эрнст и Янг: Эрнст и Ёпрст
Deloitte&Touche: Туалет и душ
Бейкер и МакКензи: Бяки-Макаки
Tullet&Tokio: Туалет
Башнефть: Безбашнефть
Мосэнерго: Мося или Мосяня
Тройка-Диалог: Трояк
ОАО "Уралкалий": Уралфекал
ЗАО "Гута текстиль": Гута тряпки
ЗАО "Гута лес": Гута щепки
Procter&Gamble: Проша и Геша

2 Хвост: про папу - это КВН, Пятигорск, очень бодро смотрелось в 2004 или 2005 г.

Рыдал!..

На смерть Ленина (говорят, автор - перезаслуженный акын)

Спи наш Ленин- сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.

У Вас приятная улыбка!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

- Пап, а почему ты Маме на Новый Год подарил один правый сопог.
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит один правый сапог. Скоро папа достанет маме ещё один правый сапог, нога у мамы молодая, изменит направление.
- Папа, а ты нас не бросишь?
- Папа не бросил пить, не бросил курить, и тебя не бросит. Папа всех вас любит: и тебя, и пить и курить.
- Папа, а сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец. Дец, как мало.
- Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, - папа сходил.
- Пап, а ты в армии был?
- Ответ на этот вопрос найдёт только внимательный сын. Посмотри, как твёрдо и уверенно папа стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно Да, сказал военком, и папа устремился.

Объявление: одноногий и однорукий... циклоп купит себе кроссовок, варежку и солнцезащитное очко.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.