Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Мой знакомый работает в службе охраны одного высокопоставленного чиновника правительства республики. Однажды, 1-го января, ехали бригадой на служебной машине (3 чел.). Проезжая мимо весёлой компании, увидели как из кучи вылетела пустая бутылка из по пива и угодила в капот. "А РЕБЯТИШКИ ЭКСТРЕМАЛЫ...", подумали они вылезая из автомобиля. Не успел он закрыть дверь, как в голову ему влетела 2-я бутылка, хорошо что парень то крепенький, отряхнулся ... тут то все и началось ))).
На счастье весельчаков, рядом проезжал отряд милиции, безобразие прекратили, пьяную компанию доставили в отделение, дабы докопаться до истины. Самое интересное в этой истории так это протокол задержания, в котором члены компании описали причину их "избиения": "Мы стояли в компании, мимо проезжал автомобиль, кто то из нас кинул в него бутылку из под пива. Автомобиль остановился. Из него вышли какие то парни. Мы кинули в них еще одну бутылку, после чего они стали нас сильно избивать... ПРОСИМ ПРИНЯТЬ МЕРЫ..."

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.

Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й- Да нет, натулальная саланця.

1-й- Вот эти залкие насекомые?

2-й- Поцему залкие?

1-й- Ну, они зе залятся!

2-й- На сто они залятся? На зизнь?

1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й- Сто кусают?

2-й- Лис!

1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!

1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й- Тогда мы возьмем сапки.

1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й- Цево?

2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й- Это холосо!

(Голос в мегафон)

Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!!!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Ага, смерть мировому сионизму=) Старая, но прикольная тема

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33, кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
> Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт покрупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Что такое хорошо, а что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

Поступило предложение придумать продолжение к фразам:

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.


И началось.... Продолжаем в комментариях!

В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
во вьетнамских сказках в клнце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
в идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
в индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
в япоскиских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
в падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
в американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой чака норисса
в тоджиксих сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
в московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
в еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
в индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень
в провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими"
в африканских сказках зло белое.

в таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать...
в китайских сказках много концов
в белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...
в итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В китайских сказках в конце добро рожает от зла.
В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре!
в эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
в еврейских сказках добро всегда продает зло
в программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
в админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
в злых сказках добра вообще нет.
в грузинских сказках вино - это доброе зло
в блондинистых сказках добро всегда в конце
в феминистских сказках в конце всегда зло
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...
В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сотрирам в поисках зла.
в христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправится
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло - его мать.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В эстонских сказках в конце до добра ещё не дошло.
в финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк
в сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу
в сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
в сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
в военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В русских сказках все делается через жопу
в цыганских сказках добро всегда писдит добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
в московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой
в адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
в сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В бермудских сказках зло само куда-то пропадает
в сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
в пешеходных сказакх добро зло всегда "не трамвай, объедет"
в шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
в ребрендинговых сказках яйцо всегда добро
в футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно...
в пазитивных сказках,наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности ,а целюлит
в манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
в гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В сказках про Ньютона зло падает на голову
в тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
в голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек
в тнт-шной сказке все со всеми переебались уже
в эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает шокчему....
в шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказкай майкрософта зло не успевает считать добро
В сказках Новодворской добро стоит в юелом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец...
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит пиздец.

Доказывая свою непричастность к приёму допинга, Ольга Пылёва дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и ещё несколько часов после этого фотографировалась с журналистами...

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!

В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так
утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен
хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В
газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение -
"на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял
добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев
обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.