Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Как жене привить футбольный интерес....
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пиффка, а деффка остается на платформе. Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом.
От ее лица:
Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю,
что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос.
Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?»
Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА
ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ.
Этот УПК издан в г. Москве в 1998г.

Посадили скинхеда на 15 суток. Менты и думают - куда пристроить заниматься общественно-полезным трудом: на улицы подметать не пошлешь - опять драку устроит, на рынок ящики таскать - и того больше. Решили устроить в Макдональдс, мож и перевоспитается.
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии: "Свободная касса".

Как заводятся автомобили

Копейка.
Завестись: дрындя пыхтя и чихая ели-ели поработать 3 оборота. В итоге завестись с толкача
Старт: дёрнутся от не до включенной передачи которая принципе не включается и заглохнуть.
Завестись: При помощи удара ногой по болтику запасного колеса.
Старт: Поехать отталкиваясь только одним колесом причем запасным.
20 км/ч: Третья передача.
60км/ч: Включая пятую передачу выбиваем из своего гнезда коробку передач и идём бухать.



Шестёрка(тонированная)
Завестись: нормально почти без проблем.
Старт: испугаться неожиданного вопроса «не подвезёшь командир тут не далеко» заглохнуть.
Завестись: тайком прицепить трос к копейке и завестись с толкача.
20км/ч: всё ещё едем на нейтрале на привязи за копейкой.
70км/ч: Снесли пол копейки, по пути взяли 6 попутчиков и скюшали шаурму.
100км/: включили радио шансон и под песню «алые глаза» попадаем в отбойник и идём бухать с копейкой.

Девятка.
Завестись: нормально, посмеялись над копейкой.
Старт: ооооочень мягко, но все равно чуть не сели в сантиметровом слое снега.
40км/ч: Смеялись и чуть не въехали в копейку.
80км/ч: услышали позади «алые глаза» и страшный грохот, оборачиваемся попутно 8 раз пересекая двойную сплошную полосу попадаем на 1000 р. Штрафа
170км/ч Едем злые, чуть не взлетели, испугались и дальше ехали медленно.

2112 (новенькая)
Завестись: доливаем масло, прокачиваем тормоза, меняем колодки, стреляем у девятки немного тормозной жидкости, меняем свечи и аккумулятор. Завелись.
Старт: пореветь мотором и включая передачу заглохнуть от нехватки мощности и уважения.
Завестись: пнуть 4 винтик справа сверху второго крепежа торпеды и поехать.
60км/ч: Зацепили разбитую шестёрку, заглохли, выбили винтик и торпеду, поехали дальше.
120кмч Едем злые менять крыло и торпеду.
2л/ч поминаем давший клина двигатель и идём дальше бухать с копейкой и шестёркой.
Опель астра 2.0
Завестись: Спокойно без проблем.
Старт: разбираясь в автомате врубить заднюю передачу и разнести мусорку сзади.
40км/ч не понять юмора водителя девятки и поехать дальше.
80км/ч «алые глаза» испугались, растерялись и в качестве ориентира приняли девятку и последовали за ней по точно такой же траектории.
140км/ч въезжаем в медленно едущую девятку. После вызвать гаи и попать ещё на 2000 р за то что не остановились вместе с девяткой.

Hammer H1 6.2
Завестись: Завестись, дать газу, от инерции двигателя подвинутся на полметра вправо и толкнуть мусорный бак под удар Опеля.
Старт: спрыгнуть с гаража на который ты заехал вчера попьяни, выкинуть 32 мешка лука из багажника (шутка друзей), вскарабкаться на сиденье при помощи альпиниского снаряжения и поехать.
50км/ч раздавить копейку и шестёрку и не заметить.
100км/ч «алые глаза из компании бухарей» упасть в обморок от таких слов попутно снести отбойник и пост ГАИ

ЗиЛ (ржавый)

Завестись: Бухнуть. Пнуть. Если не получилось то ещё бухнуть и тогда точно заведётся.
Старт: Двумя ногами зажимаем сцепление, двумя руками включаем передачу, нажимаем на газ, чуть чуть отпускаем сцепление, педаль стреляет нам в ногу а наше колено нам в челюсть. Заглохли.
Завестись: бухнуть, бухнуть, бухнуть. Вставить заводную ручку в колесо хаммеру и завестись.
Старт: получаем ещё раз в челюсть но трогаемся.
30км/ч едем, уже хорошо.
70км/ч пытаемся затормозить но клапаны мы загнать в прошлом году, так что.......
120км/ч говорим «пошло он всё на….» жмём на газ до упора.
???км/ч разносим по второму разу будку ГАИ. Наезжаем на Опель и девятку, останавливаемся на шестой ментовской баррикаде, выковыриваем искореженных ментов и автомобили из колёс.
Идём бухать с шестёркой и копейкой

Mersedes 600 slk

Завестись: нажимаем одну кнопку и заводимся.
Старт: чуть не обосравшись от «как меня прёт эта тачка», трогаемся.
1.2км/ч раздавили гусеницу, вышли вытерли колесо тряпочкой.
1.3км/ч наехали на туже гусеницу но уже задним колесом, та же история.
100км/ч набрали за 6 секунд и чуть не обосрались от «как меня прёт этот ЗиЛ»
200км/ч увидели парящую девятку с Опелем в заднице, удивились, потом испугались, и спрятались под мчащийся ЗиЛ
220км/ч жопой почуяли что водиле ЗиЛа на всё насрать, попытались выбраться но наша операционная система сообщила что рулевое управление хез бин иллегал и будет удалено.
9.8м/с провалились под землю от страха.

ОКА (легендарная)
Завестись: покормить всех хомячков в моторном отсеке и дать команду бежать. (по другому это ведро в пространстве не перемещается)
Старт: Подвинуть маленькую пошлую штучку которая упирается вам в ногу и поехать. Забыть о другой не менее пошлой штучке которая упирается нам в задницу и опустить её.
20км/ч хомячки капризничают но всё равно едем.
60 км/ч начинаем сами крутить педали в помощь грызунам.
100км/ч взлетели, пролетели, и инсталлировались в задний бампер хаммера.
120км/ч хомячки взбунтовались и засунули нам ручьник в задницу окончательно.
Идём бухать вместе с животными.

Порше 911 b-turbo
Завестись: заливаем 103-ий бензин и то ели заводимся.
Старт: Случайно включили седьмую передачу но все равно тронулись.
50км/ч от передозировки мощности оставляем после себя половину протектора покрышек .
100км/ч увидели модное ведро у хаммера, захотели такое же и поехали обратно.
60км/ч получаем в бочину он девятки виляющей по полосе, и от Опеля тоже тудаже.
0км/ч долго плачем над помятой машиной.
300км/ч едем злые обратно домой, встречаемся с ЗиЛом, вылетев из под заднего колеса грузовика, единым блином, зарываемся в разбитый отбойник и идём на тусу «алые глаза»

Бугатти 1000лш.с
Завестись: С жутким рёвом заводимся и забыв снять с передачи проезжаем на стартере полмили.
Старт: сняли ручник с гидроусилителем и поехали.
100км/ч ветерок обдувает радиатор.
200км/ч увидели всё безобразие но не отреагировали.
400км/ч захотели такое же ведро как у хаммера и поехали обратно
410 км/ч с криками Б...ЯЯЯЯЯЯЯ начали тормозить
0 км/ч Покормили хомячков бодибилдеров и пошли инсталлировать ведро и маленькую пошлую штучку в задницу..

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

етал я давеча одной американской авиакомпанией, славящейся
своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган
"Никто не любит ваши денежки больше, чем мы! " и фраза
"если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в
железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса
рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается
курить в туалете.
- Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к
сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".
Макаренко отдыхает.

ОН ЛЮБИЛ...
Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
... А я была его женой.

Ахматова
1910

Он был красив, богат, душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
Любил кататься в детстве по перилам.

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на
шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного
желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики
весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством
весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами
на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками
людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого
озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то
неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны
выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной
раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола
бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и
протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный
берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие
зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на
столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост
Серега – давайте выпьем за.....
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы
одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда
стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной
раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки
опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на
неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как
раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки
сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля
охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля
буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах
неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его
обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую
им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась
одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца
кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке
испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты
кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние
Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется
в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым
ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся
невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул
навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь
хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко
интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря
Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров
тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу –
подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при
падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног,
как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами,
обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним,
ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий
сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью
совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и
ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на
последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и
полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в
моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как
оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо
быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след
отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной
лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и
осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к
нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам
глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им
главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким-
бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера,
отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских
раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с
ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."