В Чикаго в начале 20 века давал концерт какой-то симфонический оркестр. Играли Бетховена. В зале, ессно, цвет Чикаго – промышленники всякие, в общем новые пендосы. По окончании концерта встает один из самых уважаемых людей Чикаго и начинает речь:
- Господа! Все вы знаете, что мы живем в самом лучшем городе мира! В нашем городе сходится больше всех железнодорожных веток. Мы занимаем первое место в США по прокату стали. У нас больше всех мясохладобоен на душу населения. Но даже в нашем прекрасном городе едва ли найдется больше десятка человек, которые смогут написать такую гениальную музыку, как этот Бетховен….
Нужны ли комментарии???

Еще – в тот же самый период времени один пендос заказал в Париже копию известной Венеры, та, которая Милосская. Она пришла морским транспортом. И вот что дальше, я представляю себе диалог:
- О, замечательно! Открывайте быстрее, я хочу ее увидеть. Я поставлю ее в гостиную моего замечательного дома….
- Сейчас, сэр.
- Так…не понял…а где у нее руки??? Как вы перевозили??? Поломали статую!!!!
Это не весь прикол. Этот ценитель подал иск к компании-перевозчику. И это тоже не все. Он его ВЫИГРАЛ.

У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда
у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит
все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный
(особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))...
Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади.
Ну, так вот, проходит одна международная промышленная
конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей
продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем,
что в производстве используются только натуральные консерванты.
"Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал
на лошади...

Надписи на матрасах


Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.


-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

- Сэр, вы выгуливали сегодня свою собаку?
- Для того чтобы ее выгуливать, ее необходимо иметь, сэр.
- Для того чтобы выгуливать собаку, ее вовсе необязательно иметь, сэр.

Специально для Михи:

как выбрать автомобиль?
отзывы владельцев:

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель
руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,
щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал!
Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я
поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр
сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.
Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна
капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать
мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка
легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.
Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю,
упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё
очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем,
девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине
можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,
но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на
батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось
сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил,
что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил
в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями.
Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но
привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь,
когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре
его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно
экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и
я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не
были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются
мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически
не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу
на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом
машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился
в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ,
сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то
машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж
больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый
день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают.
Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был
хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там
два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без
коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё
доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к
поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть
трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая
проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец.
Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина
замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего
потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику,
капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в
здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил
машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х@#ссе, а как ты в ворота попал?

=)

Спасибо вам и судьбе, что увидел этот адрес в недавно набранных в и-нет кафе на Ваське...
Гудвин ты молодец!!!! Так держать!

Два гpажданина — Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

***
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

***
В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там —
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

***
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

***
Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала —
Hе садитесь с кем попало.

***
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

***
Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома —
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез —
В этом виноват СОБЕС.

***
В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит —
Тот четыpе кона водит.

**
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

***
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь —
Вот и гpустные тепеpь!

***
Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.

ЗАБАСТОВКА
Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

На МТС работают нацисты.
- С чего это взял?
- Прикольная у них реклама – на красном фоне – белый овал. Вот если нарисовать в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха. )

Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот
поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически
пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба
наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр
в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими
блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом
двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет:
- Только для белых...

Случай был в годах 70-х в нашей области. Одного мужика (директора завода героя войны орденоносца) из партии турнули. за что не знаю умалчивает об этом история. Одно известно что не правильно поступили. Он начал обивать пороги требовать восстановления. Вобщем дошел до первого секретаря обкома.
Тот его принял, выслушал. И принял волевое решение восстановить его в партии позвонил при нем в райком и приказал - Такого-то восстановить.
Потом поворачивается и улыбаясь так говорит. Ну чтож Иван Никифорович видите как всё просто. А долго вы ко мне пробивались? - Шесть лет. -До Берлина быстрее дошли - и опять лыбится. На что Иван Никифорович отвечает - Да ведь тогда я шел с автоматом.

Объявление:
Кто видел 25.05.2006г., на улице Ленина,
BMW - Х5, с гос номером А258-ВБ-97….???
Нормально низкопрофильная резина смотрится???