Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда торчит ОН. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

Монстры ЛУЧШЕ Билана...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Билан ХУЖЕ монстров...

Интересный подход к Красной Шапочке.

Из диалога на форуме:

- Бедненький серенький волк заглотил шапку и Бабку целиком... Добрые охотники ему пузико вспороли, несчастных женщин освободили, и женщины же эти в чем-то еще и виноваты?

- Волк был по крайней мере честен. А вот откуда взялись охотники в самый подходящий момент, да еще около дома бабушки, вот это уже более интересный вопрос.

- Думаете, бабушка с ними изменяла волку?

- Думаю, что честного волка просто развели. Т.е. спровоцировали, а потом укокошили: довели до инфаркта бабушкины дружки охотники, у которых не
было лицензии на отстрел волков, а тут прекрасный выдался повод. Красной Шапочке достался еще один великолепный трофей, а пьеса была разыграна как по нотам . Какая же тут измена? Бизнес.

- Это волк-то был честен?! Ну всегда знала, что мужчины наглецы.... Но чтобы до такой степени....

- Волк единственный в этой сказке был на своем месте (волки должны жить в лесу и кушать всех, попавшихся им в лапы) и поступал, как следует поступать волку, без всякрй двойной игры. Все остальные занимались не тем, чем им следует заниматься по их "невинным" ролям.
1. Что это за мать, которая отправляет маленькую девочку одну с пирожками через темный лес?
2. Что это за маленькая девочка, которая шарахается по дремучему лесу и запросто общается с сомнительными личностями, выдавая им в виде наживки ключевую информацию о себе?
3. Что это за бабушка, которая явно кого-то ждет в постели и разрешает незнакомцу зайти в дому самому без проверки?
4. Что за любопытные охотники, которые выслеживают зверей около дома "мутной" бабушки?
Вопросов много и только один волк вне подозрений.

- Ну допустим, если волк, для достижения своей истинной цели (волки должны всех есть) прибегал к обману, при этом остается честным, то почему бесхитростность и доверчивость бабушки и Шапки рассматривается - как, по меньшей мере, сомнительное поведение?

- Потому что в истинные цели всех порядочных девушек и бабушек не входит мошеническое заманивание и ликвидация волков. Посмотрите на итог этой доверчивости и безхитростности. Не сомневаюсь, что через неделю после случившегося Кпасная Шапочка опять понесет пирожки своей бабушки, потому
что ее маме надо будет остаться одной, а бабушка предпочитает волков (поэтому и живет одиноко в домике на краю леса), в перерывах общаясь с охотниками (ее за такие дела, наверное, не очень любят в деревне). Самой Красной Шапочке нравится подобное развлечение, но временами становится скучно, потому что с ней заговаривают только волки и она не знает, как себя вести в компании простых деревенских девчонок и парней.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х@йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по
дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и
порешил. Всех.

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14сссдуйте на работу!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.

Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты
плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу
больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал
дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

- чем берлен лучше Черчилля,
- стоят ли путаны на пуантах,
- есть ли в Нальчике девочки,
- знают ли коряки, что их так называют,
- болел ли Бисмарк насморком,
- бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде,
- терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско,
- едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы,
- за что город Талды-курган так назвали,
- чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой,
- есть ли у коренных москвичей молочные зубы,
- можно ли жить на средства от перхоти,
- метал ли бисер Киров перед свиньями,
- как настоять чай на своем,
- как приготовить к рождеству индейца,
- во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом,
- нюхал ли когда-нибудь Кассиус Клей,
- любил ли Кочубей кочумать,
- ходят ли польки в чешках и танцуют ли чешки польку,
- краснел ли до корней Чуковский,
- ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли,
- носит ли рубаха-парень штаны,
- носит ли Евгений Хавтан кафтан,
- можно ли сшить шубу из детских каракулей,
- можно ли пить чай из коленной чашечки,
- можно ли играть на барабане крабовыми палочками,
- как реагировал Стендаль на команду «Стенд ап!»,
- умеют ли трансвеститы трансвистеть,

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто
и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..