http://www.interpress.ru/index.php?t=list&news_id=8214

и я это видел!

Реальные выдержки из резюме кандидатов... (орфография сохранена):
Секретарь-референт по обделке и строительству.
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Родственников судимых за границей не имею.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет.



Это был Лев Толстой.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?

...Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает...
В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

люботытно

МОСКОВСКО-ПЕТЕРБУРГСКИЙ СЛОВАРЬ

Москва:

иканье: в[и]сна, п[и]сать;
аканье: [гъла''ва], м[а]л[а]ко, М[а]сква;
звук [ш] вместо [щ]: [ш:'']ука, и[ш:'']у;
звук [ш] вместо [ч]: було[ш:'']ная, моло[ш:'']ница;
ассимилятивная мягкость согласных проявляется последовательнее (е[с''л'']и,
пе[т''л'']и)
последовательное чередование согласного с нулем звука в некоторых
сочетаниях (сча[c''л'']ивый)

Петербург:

эканье: в[э]сна, п[э]сать;
остаточное оканье: [голова];
звуки [шч]: [шч'']ука, и[шч'']у;
возможно твердое произношение согласного перед последующим мягким
(е[сл'']и, пе[тл'']и)
сохранение согласного в подобных сочетаниях (сча[стл'']ивый)

Как говорят умники-лингвисты - "две вполне равноправные орфоэпические
системы, только петербургская подверглась значительному влиянию окружавших
город северо-западных говоров".
Если попросить пожилого питерского таксиста отвезти на улицу Галерную, он
тут же переспросит - "Галёрную?"


СЛОВАРЬ


Батон - Булка
Бордюр - Поребрик
Букинистический - Старая книга
Гусятница - Супница (???)
Дача - Мыза
Жерди - Островник
Иностранец (финн) - Маймист
Киоск - Ларек
Ластик - Стеpка
Мэр - Губернатор
Палатка - Ларек
Подъезд - Парадное
Пончик - Пышка
Поленница - Пилушенка
Презерватив - Резинка
Проездной - Карточка
Рожок - Соска
Сиг (рыба) - Лудога
Стирать (белье) - Смыкать
Сторона улицы (четная, нечетная) - Линия
Тальник - Поросняк
Трактир в подвале - Hизок, ямка
Шаурма - Шаверма
Шлюпка - Елбот
Чуб, волосы - Малеки
Усач (рыба) - Мирон
Умница - Пай
Финн - Чухонец

Вопрос на "что? где? когда?" присылают из инета.
Предыстория:
Раньше люди не болели спидом, им болели только обезьяны..
А теперь вопрос:
Какая сволочь?

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2005/news_detail_v.asp?id=8791
СМОТРИМ!!!!! "КАК МЫ ПОПАЛИ В ТЕЛЕВИЗОР"=)))))

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны, - за совершение действий, предусмотренных пунктами 4 - 7 статьи 333.30 настоящего Кодекса;

Интересно, таких много?

Кому нельзя рассказывать анекдоты? Чукче, потому что не поймет, американцу, потому что поймет неправильно, и русскому, потому что он всегда расскажет другой вариант.