В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Вчера был в опере - давали "Снегурочку" в Мариинском театре.
По традиции последних лет - с субтитрами на английском языке. Специально купил программу, чтобы посмотреть, кто ТАК всё извратил, поскольку перевод был сборником перлов. Оказалась, некто Кэтрин Филлипс.

Итак, самое запоминающееся:

Царь - king

Великий государь - king

Слово Friends обозначало и товарищей, и подданных царя, и друзей, и подруг.

Ария Леля со словами "ой-ли, лёли Лель" превратилась в Ooh-aah-oh.

В ряде случаев Ярило переводилось просто Sun.

Ну, и самый прикол, после которого я понял, от чьего имени дан перевод:
Леший - goblin...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин.

2003 год.
Обьявление в газете.
Меняю bmw 7 модели 2002 год на ВАЗ 2107 и моя доплата.

Сынуля

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас
"ту-ту" в летний лагерёчик труда и
отдыха "Коза-дереза", и мы
"ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь
паинькой, не ковыряй в
носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в
штанишки.
Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку
и у тебя "вай-вай"
пузико. На реченьку "ни-ни´´ -
там водится страшная Баба-яга. А
главное, не водись с непослушными,
невоспитанными детками - они могут научить
разной бяке.
Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй,
нaшe зернышко, что и
вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький,
наш голопузик, наш
цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".

* * *

"Любименькие Гошенькины
мамуленька и папуленька! Отвечает вам
комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш
сынуля живёхонек и здоровёхонек.
И я пока, слава богу, тоже. Ваш
Гошенька страх какой шустренький и
любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он
перекусил кабелёчек, и мы до сих пор
сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную
работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
P/S Мамуленька и папуленька! Вашу
письмисюлечку Гошеньке я ещё не
отдал -утречком он "топ-топ" с
динамитиком на прудик - "бух-бух"
рыбулечку".

Очень старая ,но прикольная тема.

Праздничный обед на фирме
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^& салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

http://zoom.cnews.ru/ru/publication/index.php?art_id80=906
про уход за цифровыми фотиками

Ёбосан («ёбо»-корейское междометие «эй!» и японский вежливый суффикс «сан»), в поздней корейской мифологии злой дух японца, который в образе красного перца обольщал кореянок в сумерках. Связанные с Е. суеверия были особенно распространены в конце 19 в. и в период японской аннексии Кореи (1910-45).

Источник:
Мифологический словарь/Гл.ред. Е.М. Мелетинский - М.:’Советская энциклопедия’, 1990 г.- 672 с.


Объявление в универе:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!



В Санкт-Петербурне на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображён финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Злой стеб о наших "звездах". Местами матерный... ну и ладно..потому что стихи=)
http://voffka.com/archives/2005/12/05/022766.html#more

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Всегда прощай своих врагов - они это просто ненавидят.

-Во всем виноваты секс, наркотики и рок & ролл.
-Вы шутите? Люди только засчет этого и держаться!!!

Забавно...

Дома на многих улицах в Петербурге и пригородах получили нумерацию ещё в XIX веке. В последующие годы изменялись границы улиц, менялась застройка, иногда полностью. Нумерация же зачастую оставалась прежней.
На нечётной стороне Выборгского шоссе прежде стояли деревянные дома. После их сноса на первой части шоссе были построены новые , многоэтажные дома, которых, естественно, поместилось значительно меньше, застройка же второй части осталась прежней. В результате, следующий дом после дома № 33 имеет № 351.
Большая часть Пригородной улицы в Старом Петергофе была снесена при строительстве студенческого городка. Вследствие этого, сейчас она начинается с дома № 244. В этом же районе на пустыре между Кооперативной улицей и железной дорогой находится дом № 13 по Кингисеппской улице. Никаких других домов по этой улице, равно как и её самой, не существует.
На Приморском шоссе нечётная сторона начинается с дома № 59, затем - через 15 км - следуют (с пропусками) дома № 261 по №295, а потом уже дом № 361.
В двух с половиной километрах от Обводного канала, на Рощинской улице, можно видеть корпус дома № 118 по Набережной Обводного канала.