Держись, Гришка... Все будет хорошо..

Хорошо, что не предлагаешь пить уотку, бром и другие штуки

Ешь шоколад!!

Она, конечно, прекрасна, но иногда накатывает. А если еще что-нить наваливается, до кучи и всё в один день, тада сафсэм плёхо,да?

И чего это ты опять хандришь? Осенний сплин?? Жизнь прекрасна сама по себе..

Help! I need somebody,
Help! not just anybody,
Help! you know I need someone, help!!

"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда, Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."

И Вновь Продолжается Бой!

Am C
Неба утреннего стяг
E Am
В жизни важен первый шаг
Am C
Слышишь, реют над страною
G E
Вихри яростных атак.

Dm E Am
И вновь продолжается бой!
Dm G C
И сердцу тревожно в груди
Dm G C
И Ленин такой молодой
Dm E Am
И юный Октябрь впереди!

Песнь летит во все концы
Вы поверьте нам, отцы!
Будут новые победы
Встанут новые бойцы.

С неба милости не жди
Жизнь для правды не щади
Нам, ребята, в этой жизни
Только с правдой по пути.

Через зной и снегопад
Мир и беден, и богат
С нами юность всей планеты
Наш всемирный стройотряд.

Оленьку- в золото!

Про каждого из нас можно придумать небылицы. Но есть у нас человек, про которого и придумывать-то ничего не надо. Смотри и слушай.
Это было на моих глазах. В субботу праздновали ДР Тани. Так получилось, что у самой парадной я повстречал Ильюху и Чумахода. До этого я уже знал и этаж и номер квартиры.
Входим в лифт.
Я нажимаю на кнопку "5"
Оленька: Какой номер квартиры:
Я :5**.
Оленька: Хорошо, поедем на 9-ый ,а там посмотрим.
???
Я :Оля, ПЯТЫЙ ЭТАЖ!
Оленька: Точно?
...
Приехали. Оленька вышла из лифта и быстро направилась к двери справа от которой на одном из звонков красовались искомые и уже известные ей цифры 5**. Оленька придирчиво осмотрела дверь .
"Это не здесь ,-" сказала Оленька и пошла дальше по этажу. Я с интересом пошёл за ней.
В дальнем конце коридора она нашла дверь вообще без опознавательных знаков и стала в неё звонить.
...

Думаете я опять всё придумал? Нет, это всё чистая правда. Спросите у Ильюхи он тоже за Оленькой ходил

Разговор в салоне мобильной связи.

Я чтобы туда, чтобы посмотреть на линейку Сименсов.
Стою, тупо смотрю в витрину. Ко мне подходит молодой парень с листком и ручкой. Просит разршение задать мне пару вопросов. Я, не отрывая взгляда от витрины, согласно киваю.
Далее следует следующий диалог.
П: Услугами какого оператора мобильной связи Вы пользуютесь?
Я(уныло):Мегафон
П.: А к какому тарифному плану Вы подключены.
Я(мрачно):Корпоративному
П.:А почему вы выбрали именно этот тариф?
Сей вопрос необычайно меня заинтересовал, я даже оторвал взгляд от витрины и с интересом глянул на паренька.
Я( с энтузиазмом): За меня платит фирма.
Паренёк задумался. А потом выдал неплохую фразу:
А Вы знаете, что если вы здесь сегодня купите телефон с подключением к МТС , то Вам зачислят 10 долларов на счет?
...
Что на это можно ответить? Теперь знаю!

Все очень плохо

Позвольте пару слов о Запорожце...
Как удвоить стоимость Запорожца?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Запорожца?
Увидеть другой Запорожец и ехать за ним.
Какая разница между Запорожцем и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Запорожцу?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Запорожца?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Hужна ли Запорожцу четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Каково максимальное ускорение Запорожца?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Запорожце?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Какая деталь Запорожца самая маленькая?
Мозги водителя.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ МАТЧА ЗА СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ

Часть 1. ПРЕДЫСТОРИЯ.Посвящается всем российским болельщикам.

ЗА ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ ДО МАТЧА

ИВИЦА ОЛИЧ, ЛУЧШИЙ НАПАДАЮЩИЙ РОССИЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА: Я очень рад, что нахожусь в такой великолепной форме, сейчас я поеду играть за сборную ХОРВАТИИ чтобы хорошенько отпиздеть сборную БРАЗИЛИИ, потом тренер сказал, что у нас будет важный матч с каким-то ЗЕНИТОМ, ну а потом я собираюсь клево позажигать в МОНАКО:В смысле забить всем как следует:В смысле мячи в ворота.

ФАНЫ ЦСКА(со вздохом): Ивица, ты еще не наигрался с бразильцами?

ОЛИЧ(злобно): Вот именно, я хочу хоть раз сыграть ПРОТИВ НИХ!ОЛИЧ уезжает играть против СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ.

Других футболистов ЦСКА ИГНАШЕВИЧА, БЕРЕЗУЦКОГО АЛЕКСЕЯ, АЛДОНИНА, АКИНФЕЕВА, а также ТРАВМИРОВАННЫХ БЕРЕЗУЦКОГО ВАСИЛИЯ И ЖИРКОВА вызывают играть за сборную РОССИИ против ЛАТВИИ.

ФАНЫ ЦСКА: Почему в сборную вызывают травмированных игроков???

СЕМИН: Потому что я сказал. Сами же знаете, что лучше ДАЖЕ ТРАВМИРОВАННЫХ АРМЕЙЦЕВ В ЗАЩИТЕ нихуя нету.

ФАНЫ ЦСКА: Почему не вызвали РОЛАНА ГУСЕВА?

СЕМИН: У него недостаточно игровой практики.

ФАНЫ ЦСКА: Минуточку, в последнем матче с КРЫЛЬЯМИ СОВЕТОВ Гусев был ЛУЧШИМ ИГРОКОМ МАТЧА!!!

СЕМИН: :Ну я просто не хочу.

ФАНЫ ЦСКА: БЛЯТЬ!!!

НАЧИНАЮТСЯ ОТБОРОЧНЫЕ МАТЧИ НА ЧМ-06


ИВИЦА ОЛИЧ сдерживает обещание и ПИЗДИТ бразильцев, за полчаса успев забить гол и сделав голевую передачу. Бразильцы охуевают от такой наглости и скопом топчут ОЛИЧА по ногам. ОЛИЧ падает и больше не встает. Но об этом никто пока не знает, так как все смотрят СУПЕРМЕГАМАТЧ ЛАТВИЯ-РОССИЯ.

СЕМИН: Таак, ТРАВМИРОВАННЫЕ АРМЕЙЦЫ ВАСИЛИЙ БЕРЕЗУЦКИЙ И ЖИРКОВ все-таки не смогут помочь сборной:

ФАНЫ ЦСКА: Ну наконец-то дошло:

СЕМИН: я тут кучу народа вызвал мячик покатать, например МЕГАЗВЕЗДУ КАРЯГУ или КАРЯКУ, не помню точно, он вроде русский, играет за дубль БЕНФИКИ, которую ПОРВАЛ ЦСКА в 1/16 КУБКА УЕФА. А еще каких-то ПАВЛЮЧЕНКО И КИРИЧЕНКО, только фамилии у них нерусские, наверняка будут проблемы с гражданством:так что этих только если на 5 минут, так чтобы никто и не заметил. Ну и:СЕМАКА:может быть:

ФАНЫ ЦСКА: Ну хоть СЕМАК не даст потухнуть этому:этой:этим:футболистам:Ведь не может же быть, чтобы СЕМИН не поставил его в основу после матча с ГЕРМАНИЕЙ? НЕУЖТО:?!!

СЕМИН: Не забывайте, что я раньше был тренером ЛОКОМОТИВА:В общем вы поняли, кто будет играть. Еще у нас дисквалифицирован АЛЕКСЕЙ СМЕРТИН, надо выбрать капитана:Может быть СЕРГЕЙ ОВЧИННИКОВ подойдет?

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: ДААА!!! БОСС ПРИВЕДЕТ НАС К ПОБЕДЕ!!

ФАНЫ ЦСКА: Ебать нах такую сборную!

ОВЧИННИКОВ(про себя): Ебать нах такую сборную:Скажу-ка я, что АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, а сам в тенечке посижу на лавочке, изображая УЖАСНУЮ ДУШЕВНУЮ СКОРБЬ когда ему забьют НЕБЕРУЩИЙСЯ МЯЧ.. (вслух) АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, а я типа уже старый и больной.

СЕМИН: Вот бля удружил, а я сам никак не мог решить, кого из них ставить!! Ну раз АКИНФЕЕВ ВРАТАРЬ №1 В МИРЕ, то БЕЗ БАЗАРУ!!!

ФАНЫ ЗЕНИТА: А вы там СЛУЧАЙНО НЕ ОХУЕЛИ играть БЕЗ ПИТЕРЦЕВ?

СЕМИН: Черт, проклятая политкорректность:КОНЕЧНО Я ВЫЗВАЛ АРШАВИНА, КЕРЖАКОВА И БЫСТРОВА!

ФАНЫ ЗЕНИТА: Вообще-то БЫСТРОВ играет за СПАРТАК:

СЕМИН: Ну все равно я уже вызвал:Про что мы говорили? А, ОВЧИННИКОВ не сможет быть капитаном:ТОГДА это должен быть человек, который хотя бы больше всех сыграл за сборную:И это...

ФАНЫ ЦСКА: СЕРГЕЙ ИГНАШЕВИЧ!!!

ФАНЫ ЗЕНИТА: ВЛАДИСЛАВ РАДИМОВ!!!

ФАНАТЫ СПАРТАКА: ЕГОР ТИТОВ!

ФАНАТКИ ЛОКОМОТИВА: ДИНИЯР БИЛЯЛЕТДИНОВ!!!

СЕМИН: А вот нихуя не угадали. Капитаном будет ДМИТРИЙ ХОХЛОВ.

Футболисты построились, надели буцы, форму не перепутайте, она теперь без фамилий:

Повторяйте, Мы бодры, веселы..Ну?!

ХОР ПРОСТУЖЕННЫХ КОРОВ повторяет, СЕРГЕЙ СЕМАК печально смотрит в сторону.

НАЧИНАЕТСЯ ИГРА

За ЛАТВИЮ играет футболист ЦСКА ЮРИС ЛАЙЗАНС, отправленный в аренду в ТОРПЕДО.

ЛАЙЗАНС: ХАХАХА, а вы думали так легко от меня избавиться? Я вам покажу, как ссылать меня в аренду в какое-то ТОРПЕДО, которое оказывается не будет играть в ЕВРОКУБКАХ!! А ГИНЕР сказал, что у ТОРПЕДО ЕСТЬ ШАНСЫ попасть в зону КУЕФА! НЕНАВИЖУ РОССИЮ! ТОЛЬКО В ЛАТВИИ меня по настоящему ценят!!

ЛАЙЗАНС делает хорошую передачу, ВЕРПАКОВСКИ забивает НЕБЕРУЩИЙСЯ МЯЧ АКИНФЕЕВУ. На скамейке запасных ОВЧИННИКОВ изображает УЖАСНУЮ ДУШЕВНУЮ СКОРБЬ.

КОММЕНТАТОР ВИКТОР ГУСЕВ: Это ГОЛ, друзья мои, если кто-то не понял.

ФАНЫ ВСЕХ КЛУБОВ И ПРОСТО БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: Это что была неудачная шутка? Если мы проиграем этот матч, мы не выйдем на ЧМ-06!!

Через 2 минуты СЕННИКОВ кричит ЕВСЕЕВУ: ВАДИМ, смотри, у нас есть шанс забить АКИНФЕЕВУ, возьми на себя БЕРЕЗУЦКОГО И ИГНАШЕВИЧА!!

ЕВСЕЕВ: Тормоз, мы сейчас в одной команде играем!

СЕННИКОВ: Как странно. И давно?

ЕВСЕЕВ машет рукой и убегает атаковать латышей по правой бровке.

СЕННИКОВ (про себя): А я все-таки забью. Бьет по воротам, но НЕ ПОПАДАЕТ.

АКИНФЕЕВ: Ну и что за говно это было?

ФАНЫ ЦСКА: СЕННИКОВ СУКА!

ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: Тяжелый случай:но так бывает. Никто не виноват. Или оба виноваты. Короче мы уже привыкли к хуйне, когда играет сборная.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Почему АКИНФЕЕВ НЕ УБИЛСЯ БРОСАЯСЬ ЗА МЯЧОМ?!

КОММЕНТАТОР ВИКТОР ГУСЕВ: Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны, уважаемые телезрители?...хм..где-то я это уже слышал:

НЕОЖИДАННО ПРОСЫПАЕТСЯ АНДРЕЙ АРШАВИН, показывая всем, кто ЛУЧШИЙ ФУТБОЛИСТ РОССИИ и забивает ответный гол.

ЛАЙЗАНС ОЧЕНЬ ЗЛОБНО играет против России, успевая блокировать БИЛЯЛЕТДИНОВА, АРШАВИНА, КЕРЖАКОВА и всех, кто попадается ему под руку, вернее под ногу, при этом удачно подает все штрафные и угловые. Так проходят 90 минут матча.

СЕМИН И ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ РОССИИ: БЛЯТЬ, НУЖЕН ГОЛ!!

ЕВСЕЕВ подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ: Привет, меня Вадик зовут:

АСТАФЬЕВ: ЧЕГО?

ЕВСЕЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ?

АСТАФЬЕВ: ЧЕГО??

ЕВСЕЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?

СНОВА ПРОСЫПАЕТСЯ АНДРЕЙ АРШАВИН и подает несколько ДОВОЛЬНО ОПАСНЫХ УГЛОВЫХ.

ИГНАШЕВИЧ направляет мяч с углового в сетку ворот. ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ вырастает ВЛАДИМИР БЫСТРОВ и меняет траекторию мяча, который улетает к ПРЕЗИДЕНТУ ЛАТВИИ И ЕГО ЖЕНЕ.

ВСЯ РОССИЯ: БЛЯДЬ!!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СУКО?

ЕВСЕЕВ бьет БЫСТРОВА по голове, тот валится на землю, затем заталкивает его ногами в ворота: ТУДА НАДО БЫЛО БИТЬ!!!

МАТЧ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. ФУТБОЛИСТЫ УЕЗЖАЮТ. ЛАТВИЯ ПРАЗДНУЕТ.

Футболист сборной ЛАТВИИ И ФК РУБИН АСТАФЬЕВ: А РОССИЯ пыталась нас подкупить:

МУТКО: Тебе что, ЖИТЬ НАДОЕЛО?

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ФАНЫ ЦСКА И ВАЛЕРИЙ ГАЗЗАЕВ узнают, что ИВИЦУ ОЛИЧА отпиздили бразильцы и теперь он не сможет быть ЛУЧШИМ НАПАДАЮЩИМ как минимум ПОЛГОДА.

ОЛИЧ: УПС:Кажется, я не буду играть с каким-то ЗЕНИТОМ и не буду зажигать в МОНАКО НА СУПЕРКУБКЕ:Если бы вы знали, КАК Я НЕНАВИЖУ БРАЗИЛЬЦЕВ.

ЗА 5 ДНЕЙ ДО СУПЕРКУБКА

ТРЕНЕР ЗЕНИТА ВЛАСТИМИЛ ПЕТРЖЕЛА: Сегодня мы раскрывать заговор московских клубов против ЗЕНИТА, чтобы ЗЕНИТ НИКОГДА НЕ СТАЛ ЧЕМПИОНОМ, поэтому мы вызвали СУДЬЮ ИЗ ИСПАНИИ.

ФАНЫ ЗЕНИТА: УРА!!!

ФАНЫ ЦСКА: Как же нам это надоело:да хоть СУДЬЯ ИЗ ГОНДУРАСА, мы же европейская команда, придурки.

ГИНЕР: ИНТЕРЕСНО, почему судей иностранцев вызывают ТОЛЬКО НА МАТЧИ С ЦСКА??

МУТКО: Эта практика иностранного судейства повышает уровень российского чемпионата:

ГИНЕР: Я за это платить не буду

ГАЗЗАЕВ В РАЗДЕВАЛКЕ ПЕРЕД МАТЧЕМ: Сегодня вместо ИВИЦЫ ОЛИЧА будет играть СЕРГЕЙ САМОДИН. СА-МО-ДИН. Из дубля ЦСКА. Перспективная молодежь, так сказать.

Обращается к переводчику с просьбой перевести это для ЛУЧШЕГО ПЛЕЙМЕЙКЕРА В РОССИИ КАРВАЛЬО. Переводчик долго думает, наконец тыкает в САМОДИНА пальцем: ЭТО ОЛИЧ!

КАРВАЛЬО(прищуриваясь): ОЛИЧ? :хм:Он что, сменил прическу?

Переводчик обращается к САМОДИНУ: Скажи, что ты теперь ОЛИЧ!

САМОДИН в аутотренинге повторяет: Я ОЛИЧ. Я ОЛИЧ. Я ОЛИЧ.

КАРВАЛЬО: А знаешь, тебе идет новая прическа.

НАЧИНАЕТСЯ МАТЧ.

КАРВАЛЬО отдает пас САМОДИНУ, но тот не видит, и бежит в другую сторону. ЗЕНИТ забирает мяч. Еще несколько передач оканчиваются тем же. Подачи ГУСЕВА тоже не находят продолжения.

ПОСЛЕ 1 ТАЙМА В РАЗДЕВАЛКЕ

КАРВАЛЬО странно смотрит на САМОДИНА. Тот не выдерживает и отсаживается подальше.

ВСЯ РУССКОГОВОРЯЩАЯ КОМАНДА ЦСКА ГАЗЗАЕВУ: Что нам делать без ОЛИЧА?

ГАЗЗАЕВ: У нас новая тактика- ИГРА БЕЗ НАПАДАЮЩИХ.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА: КАК???

ГАЗЗАЕВ: ХЗ. Думаю, пришло время осуществлять детские мечты каждого футболиста СТАТЬ ЛУЧШИМ НАПАДАЮЩИМ. Между прочим, ГАБУЛОВА И МАНДРЫКИНА это тоже касается.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА МЕДЛЕННО ОХУЕВАЮТ от такой НОВОСТИ.

ВТОРОЙ ТАЙМ.

ЗЕНИТ ЗАБИВАЕТ ГОЛ.

САМОДИН зевает очередную ГОЛЕВУЮ ПЕРЕДАЧУ от КАРВАЛЬО.

КАРВАЛЬО(подходит вплотную к САМОДИНУ): Что-то подсказывает мне, что ТЫ НЕ ОЛИЧ:Не знаешь, что именно?

САМОДИН с испугом скрывается в раздевалке и выходит ВАГНЕР ЛАВ.

КАРВАЛЬО: Вагнер, я так рад тебя видеть, ты не знаешь, что случилось с ОЛИЧЕМ? Может быть у него несварение желудка?

ЖИРКОВА сбивают в штрафной и ИГНАШЕВИЧ забивает ОЧЕНЬ ТЕХНИЧНЫЙ ПЕНАЛЬТИ.

ВЛАСТИМИЛ ПЕТРЖЕЛА: ЧТО ЗА КУЙНЯ? Это точно иностранный арбитр?

ФАНЫ ЦСКА вздыхают с облегчением.

ГАЗЗАЕВ с переводчиком со скамейки: КАРВАЛЬО, ЗАБИВАЙ!

КАРВАЛЬО (с удивлением): Я НЕ НАПАДАЮЩИЙ!

ГАЗЗАЕВ: Мне лучше знать!!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ЖИРКОВА ОПЯТЬ СБИВАЮТ В ШТРАФНОЙ, но ИСПАНСКИЙ СУДЬЯ не дает ВТОРОЙ ПЕНАЛЬТИ.

ФАНЫ ЦСКА: Что за ХУЙНЯ? Это точно ИНОСТРАННЫЙ арбитр?

На последних минутах РОЛАН ГУСЕВ чуть не забивает ГОЛ НОЖНИЦАМИ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.

ФАНЫ ЦСКА: А мы и не знали, что РОЛАН ТАК УМЕЕТ.

ГУСЕВ: Да я и сам не подозревал.

ФАНЫ ЦСКА: СЕМИН, твою маму, ты видишь ЭТО?

СЕМИН, сидящий в вип-ложе: НЕ-А.

ФАНЫ ЦСКА: БЛЯДЬ!!!

ВАГНЕРА жестко сбивают, он получает травму, но судья не дает даже желтой карточки.

ФАНЫ ЦСКА: И чем отличаются ПИДАРАСЫ ИЗ ИСПАНИИ от РОССИЙСКИХ?

МАТЧ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВНИЧЬЮ. ИНОСТРАННЫМ СУДЕЙСТВОМ НЕДОВОЛЬНЫ ВСЕ.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА (радостно поют речовки).

ЦСКА УЛЕТАЕТ В НИЦЦУ ГОТОВИТЬСЯ К МАТЧУ ЗА СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

РОССИЯ в лице ЛОКОМОТИВА НЕ ПРОХОДИТ В ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ, и сливается в КУБОК УЕФА.

ФАНЫ ЦСКА чувствуют себя отомщенными и празднуют всю ночь. Серверы ЛОКОМОТИВА перестают работать от перегрузки матюками со всей страны.

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА поют речовки, затем не выдерживают и ВСЕ-ТАКИ РАССТРАИВАЮТСЯ.

Часть 2 СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ

Посвящается всем болельщикам ЦСКА.

3 ДНЯ ДО МАТЧА

НИЦЦА. ФУТБОЛИСТЫ И ТРЕНЕРЫ ЦСКА отдыхают и наслаждаются лазурным берегом. Наконец-то кто-то вспоминает, что не мешало бы и ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ. Футболисты бегают по полю, к ГАЗЗАЕВУ подходит ЖУРНАЛИСТ ИЗ ГАЗЕТЫ СПОРТ-ЭКСПРЕСС.

ЖУРНАЛИСТ ИЗ ГАЗЕТЫ СПОРТ-ЭКСПРЕСС: Что вы думаете о том что чемпион РОССИИ ПО ФУТБОЛУ В ПРОШЛОМ, НАСТОЯЩЕМ, БУДУЩЕМ И НАВЕКИ, пока есть ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ, ЛОКОМОТИВ ОТСОСАЛ У РАПИДА?

ГАЗЗАЕВ: ДИТЫНАХ, и подумайте 10 раз, прежде чем задавать мне такие вопросы.

Заголовок СПОРТ-ЭКСПРЕССА на следующий день: ПОРАЖЕНИЕ ЛОКОМОТИВА вызвало у АРМЕЙЦЕВ ШОК И НЕДОУМЕНИЕ.

ФАНЫ ЦСКА: ШОК- это по-нашему. Нам показалось, или ОВЧИННИКОВ сменил ПРИОРИТЕТЫ?

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Как вы можете издеваться над нами, у вас тоже был ВАРДАР!

ФАНЫ ЦСКА: УГУ, и мы очень хорошо помним, КАК ТОГДА ВЕЛИ СЕБЯ ВЫ. Терпите, салаги.

2 ДНЯ ДО МАТЧА

ВАГНЕР ЛАВ: У меня болит нога

ГАЗЗАЕВ: Боюсь, что в таком матче ЭТО НИКОГО НЕ ЕБЕТ.

ГАЗЗАЕВ заставляет отрабатывать КАРВАЛЬО удары по воротам.

КАРВАЛЬО: Это конечно очень интересно, но я еще раз хотел бы напомнить, что я все-таки не нападающий:

ГАЗЗАЕВ: ПРАВИЛО №1- ТРЕНЕР ВСЕГДА ПРАВ

КАРВАЛЬО::даже играя в МОЛОДЕЖНОЙ СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ:

ГАЗЗАЕВ: Ты хочешь туда вернуться? Навсегда?

КАРВАЛЬО: Нет.

ГАЗЗАЕВ: тогда смотри ПРАВИЛО №1.

1 ДЕНЬ ДО МАТЧА.

ФУТБОЛИСТЫ И ТРЕНЕРЫ ЦСКА приезжают в МОНАКО.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ

МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ. КАССЫ.

КАССИР: Билетов больше нет.

НЕСКОЛЬКО ФАНОВ ЦСКА: Вы че обалдели, мы же забронивали их еще в мае! У нас БИЛЕТЫ НА СУПЕРКУБОК!

КАССИР: Да, мы все понимаем, но так как БИЛЕТЫ НА СУПЕРКУБОК были еще у МИНИСТРА ОБОРОНЫ и его 250 охранников, то извините, местов нет.

ТУРИСТИЧЕСКАЯ ФИРМА ТЕЛЕТУР, организовавшая поездку посылает ФАНОВ ЦСКА НАХУЙ.

ФАНЫ ЦСКА, ездившие с ТУРИСТИЧЕСКОЙ ФИРМОЙ ТЕЛЕТУР на ФИНАЛ КУБКА УЕФА В ЛИССАБОНЕ молча улыбаются и сочувствуют.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В МОНАКО

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС, ТРЕНЕР ЛИВЕРПУЛЯ: Что? Какие-то ЦСКА? Кажется мы с ними играли в среду:Хорошая команда, но ИМ НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК!!!

ФАНЫ ЦСКА: Смотри не споткнись в темном переулке

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: К тому же КАРЛСБЕРГ НАШ СПОНСОР.

ФАНЫ ЦСКА: А вот это уже хуже

ТЕМ ЖЕ САМЫМ ВРЕМЕНЕМ

Сайт Red-Army.ru: Нам когда-нибудь ответят, КТО ТАКОЙ ГАЗЗАЕВ?

УЕФА признает ВАЛЕРИЯ ГАЗЗАЕВА И РАФАЭЛЯ БЕНИТЕСА ЛУЧШИМИ ТРЕНЕРАМИ ЕВРОПЫ СЕЗОНА 2004/05

Сайт Red-Army.ru: OOPS, I DIDN''T AGAIN

ЛУЧШИМ ФУТБОЛИСТОМ СЕЗОНА становится СТИВЕН ДЖЕРАРД, капитан ЛИВЕРПУЛЯ

СТИВЕН ДЖЕРАРД: Я МЕГАКРУТ, поэтому не буду ЛИШНИЙ РАЗ ПОДВЕРГАТЬ СЕБЯ РИСКУ ТРАВМЫ с каким-то ЦСКА.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: Мы победим 5:0

ФАНЫ СПАРТАКА: Ливерпуль победит 5:0

ОДИН ФАН ЦСКА ДРУГОМУ: Тебе не кажется, что они нам просто завидуют?

ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕНЕМ:

КАРВАЛЬО: Даю слово, что завтра ТРЕНЕР СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ ПОЖАЛЕЕТ о том, что ЗАБЫЛ обо мне, а ведь я был ЧЕМПИОНОМ МИРА В СОСТАВЕ МОЛОДЕЖНОЙ СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ.

ДУДУ: Я тоже

ФАНЫ ЦСКА: Серьезно? Нет, в САМОМ ДЕЛЕ?

26 АВГУСТА- ПЕРВЫЙ СУПЕРКУБОК В ИСТОРИИ РОССИИ

УТРО В МОНАКО

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС смотрит ФИНАЛ КУБКА УЕФА: Чето нифига это не то ЦСКА, с которым мы играли в среду:Но все равно ИМ НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК.

УТРО В РОССИИ

ФАНЫ ЦСКА: Мы знаем, что перед важными матчами как перед экзаменами нужно ВСЕХ ОБОСРАТЬ, чтобы лучше играли, но перед этим матчем МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕМ РУГАТЬ КОМАНДУ.

Агрессивно настроенные ФАНЫ СПАРТАКА, ЗЕНИТА и ЛОКОМОТИВА: Вам помочь?

ФАНЫ ЦСКА: Просто идите НАХУЙ.

Доброжелательно настроенные ФАНЫ ЛОКОМОТИВА И ЗЕНИТА: Мы болели за вас в ФИНАЛЕ КУБКА УЕФА и будем болеть и сегодня!

ФАНЫ ЦСКА: Туда же. Отъебитесь от нас все наконец.

ПЕРЕД МАТЧЕМ

УЕФА назначает судить СУПЕРКУБОК НОРВЕЖСКОМУ 45-ЛЕТНЕМУ СУДЬЕ, который никак не хочет съебывать на пенсию и только назначив его последний матч на СУПЕРКУБОК хоть как-то возможно от него избавиться.

СУДЬЯ: Сегодня МОЙ день. Я ВОЙДУ В ИСТОРИЮ!

ПРЕДСТАВИТЕЛИ КАРЛСБЕРГ: Не забудь, что МЫ СПОНСОРЫ ЛИВЕРПУЛЯ. И МЫ будем платить тебе ПРЕМИАЛЬНЫЕ после матча. Или не будем.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ

ТЕЛЕКАНАЛ РТР-СПОРТ показывает передачу о предстоящей встрече.

ВЕДУЩИЙ ИГОРЬ БУДНИКОВ: Сегодня московские АРМЕЙЦЫ должны победить в матче за СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ, мы в этом в общем-то никогда и не сомневались, и всегда верили что именно ЦСКА станет ПОБЕДИТЕЛЕМ КУБКА УЕФА и командой, демонстрирующей футбол ЕВРОПЕЙСКОГО УРОВНЯ.

ФАНЫ ЦСКА: БУДНИКОВ- ПРОСТИТУТКА.

В КАДРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБАЯТЕЛЬНЕЙШИЙ СЕРГЕЙ СЕМАК и рассказывает о лучших годах жизни, отданных ЦСКА.

ФАНЫ ЦСКА(плача):ВЕРНИТЕ СЕМАКА!!!

ФАНЫ ФК МОСКВА(ехидно улыбаясь): Всегда главное вовремя подсуетиться:

ФАНЫ ЛОКОМОТИВА: Эй, мы СЕМАКА уже сто лет как забили для себя!

ФАНЫ ЦСКА: Ничего себе КОНКУРЕНЦИЯ!

В КАДРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ тренер САТУРНА ШЕВЧУК в майке ОБЛАДАТЕЛЯ КУБКА УЕФА.

ШЕВЧУК: Мне конечно немного неловко, но не могли бы АРМЕЙЦЫ по старой дружбе подсуетить еще и майку ОБЛАДАТЕЛЬ СУПЕРКУБКА?

НАЧИНАЕТСЯ МАТЧ.

ГАЗЗАЕВ ФУТБОЛИСТАМ ЦСКА: А теперь сыграйте ЛУЧШИЙ МАТЧ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И ВЫБЕЙТЕ ВСЕ ДЕРЬМО ИЗ ЛИВЕРПУЛЯ.

БЕНИТЕС ФУТБОЛИСТАМ ЛИВЕРПУЛЯ: В первом тайме достаточно счета 3:0 в нашу пользу, так что НЕ ПЕРЕНАПРЯГАЙТЕСЬ.

ВСЯ РОССИЯ: ЦСКА, ВПЕРЕД!!!

СТИВЕН ДЖЕРАРД улыбается в камеру с трибуны, чавкая попкорном.

ЦСКА начинает неслабо ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО ИЗ ЛИВЕРПУЛЯ, играя свой ПОКА ЧТО ЛУЧШИЙ МАТЧ В ЖИЗНИ. Оказывается, что все футболисты ЦСКА УМЕЮТ ИГРАТЬ ФИНТАМИ, ЦЕПЛЯТЬСЯ ЗА МЯЧИ, полностью ПРЕВОСХОДЯ ПО СКОРОСТИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ.

СЕМИН: Интересно, почему они ТАК ТЩАТЕЛЬНО СКРЫВАЮТ ЭТО В СБОРНОЙ?

КАРВАЛЬО накручивает защитников ЛИВЕРПУЛЯ просто КАК ДЕТЕЙ, борется за верховые передачи и успевает выносить мячи из своей штрафной.

КОММЕНТАТОРЫ ВСЕХ СТРАН: Что делает в РОССИИ этот бразилец?

На 28 минуте КАРВАЛЬО с передачи ВАГНЕРА еще раз НАЙОБЫВАЕТ ВСЮ ЗАЩИТУ ЛИВЕРПУЛЯ ВМЕСТЕ С ВРАТАРЕМ и забивает ГОЛ.

КОММЕНТАТОР ИЛЬЯ КАЗАКОВ не в состоянии ничего выговорить, путается в словах ГОЛ, КАРВАЛЬО, КУБОК НАШ, ЦСКА-ВЕЛИКАЯ КОМАНДА.

ФАНЫ ЦСКА: КАРВАЛЬО ФУТБОЛЬНЫЙ БОГ. Без вопросов. А КОММЕНТАТОР сегодня ничего. Интересно, кто это? Обычно ТАКОЙ МУДАК комментирует:

БАРОШ, МОРТЬЕНСЕН, ГАРСИА наносят около 15 ударов по воротам, но НИЧЕГО ОПАСНОГО.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: Что за ОТСТОЙ нам показывают?

ПЕРЕРЫВ.

РОМАН АБРАМОВИЧ звонит по мобиле в соседнюю вип-ложу ЕВГЕНИЮ ГИНЕРУ:

У вас второй нападающий не в лучшей форме?

ГИНЕР: Кого вы имели в виду?

АБРАМОВИЧ: ВАГНЕРА ЛАВА, ведь к КАРВАЛЬО ни у кого вопросов нет?

ГИНЕР: КАРВАЛЬО- не нападающий, но может он всех нас обманул?

АБРАМОВИЧ: Так что ты думаешь насчет ВАГНЕРА ЛАВА?

ГИНЕР: Наверное сейчас это ЛУЧШЕ, чем ПАРНИ ИЗ ДУБЛЯ?

АБРАМОВИЧ: А где ОЛИЧ?

ГИНЕР: А где ЯРОШИК?

АБРАМОВИЧ: Ты хочешь сказать, что НА МАТЧ ЗА СУПЕРКУБОК у вас НЕТ ЗАПАСНЫХ НАПАДАЮЩИХ?

ГИНЕР: Ну и что из этого?

АБРАМОВИЧ: А ты не мог сказать мне об этом хотя бы НЕМНОГО РАНЬШЕ?

В РАЗДЕВАЛКЕ ЛИВЕРПУЛЯ

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: НЕ ССАТЬ! Главное помните, что КАРЛСБЕРГ- НАШ СПОНСОР.

Мне сказали, что у русских мало запасных игроков, а ЗАПАСНЫХ НАПАДАЮЩИХ нет вообще. Первыми выносим номеров 7, 11, 17, 18, потом всех остальных. №7- тот нападающий бразилец, который забил нам гол.

В РАЗДЕВАЛКЕ ЦСКА

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА тяжело дышат, но обещают скорее УМЕРЕТЬ НА ПОЛЕ, нежели сдаться.

ГАЗЗАЕВ: ПОБЕДА ЗА НАМИ!

В ЭТО ВРЕМЯ В РОССИИ

ВСЕ, кроме ФАНОВ ЦСКА: ПОБЕДА ЗА НАМИ!

ФАНЫ ЦСКА: У нас на сердце почему-то неспокойно. Будет трудно удержать счет, если не забьем еще.

НАЧИНАЕТСЯ 2 ТАЙМ

ФУТБОЛИСТЫ ЛИВЕРПУЛЯ хуячат по ногам ФУТБОЛИСТОВ ЦСКА из всех позиций- сзади, сбоку, спереди, в подкате и в прыжке, особенно КАРВАЛЬО и КРАСИЧА. СУДЬЯ

свистит примерно 1 раз на пять фолов.

ФАНЫ ЦСКА: О ГОСПОДИ, мы ОПЯТЬ В РОССИИ!

БЕНИТЕС проводит 3 замены, одна из которых НАПАДАЮЩИЙ СИССЕ.

ДО КОНЦА ОСНОВНОГО ВРЕМЕНИ 9 МИНУТ

Становится заметно, что ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА все больше напоминают ЗАГНАННЫХ ЛОШАДЕЙ. НАПАДАЮЩИЙ СИССЕ легко проходит ИГНАШЕВИЧА И ЗАБИВАЕТ ГОЛ, ПОДЫГРАВ СЕБЕ РУКОЙ.

ФАНЫ ЛИВЕРПУЛЯ: БОЖЬЯ РУКА!!!

ВСЕ, кто смотрит матч по телевизору: Они что, засчитают этот гол?

СУДЬЯ ЗАСЧИТЫВАЕТ ГОЛ.

ВЕСЬ РАЗУМНЫЙ МИР: Ну возможно судья не видел эту руку:НО ЧТО ДЕЛАЛ БОКОВОЙ АРБИТР??

ФАНЫ ЦСКА: КУПИ ОЧКИ УБЛЮДОК!

БОКОВОЙ АРБИТР: Просто я очень люблю ПИВО КАРЛСБЕРГ.

ГАЗЗАЕВ выбегает на поле, отчаянно жестикулируя и матерясь. СУДЬЯ ОБИЖЕННО: А вот теперь вообще ни одного нарушения не свистну!

НАЗНАЧАЕТСЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ

ФАНЫ ЦСКА И ЛИВЕРПУЛЯ: У нас больше нет сил смотреть эту игру!!!

ЦСКА окончательно выбивается из сил и пропускает 2 ГОЛА. ИВИЦА ОЛИЧ в ХОРВАТИИ выбрасывает свой телевизор в окно.

ВСЯ РОССИЯ: У нас украли КУБОК!!!! ЦСКА должен был победить!

МУДРЫЕ ЛЮБИТЕЛИ ФУТБОЛА: Увы, не всегда бывает так как должно быть.

ЦЕРЕМОНИЯ НАГРАЖДЕНИЯ

ЦСКА вручают какие-то ЛЕВЫЕ МЕДАЛИ.

ФАНЫ ЦСКА: МУЖИКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ВСЕ СУПЕР!!! Просто не повезло!

КАМЕРА показывает как ПЛАЧЕТ МИЛОШ КРАСИЧ. Его успокаивает ЭЛВЕР РАХИМИЧ, но понятно что и у него на душе сейчас ХРЕНОВО.

ВАГНЕР ЛАВ: Моя нога теперь болит еще больше.

ГАЗЗАЕВ: РЕБЯТА, СПАСИБО ЗА ИГРУ! Теперь можете отдыхать целых две недели до РЕШАЮЩИХ МАТЧЕЙ ЗА ЗОЛОТО ЧЕМПИОНАТА и борьбы за выход в групповой этап КУБКА УЕФА.

ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА: ну просто КАМЕНЬ С СЕРДЦА!!!

ЛИВЕРПУЛЬ ПОЛУЧАЕТ СУПЕРКУБОК ЕВРОПЫ.

ФАНЫ ЦСКА: АНГЛИЙСКИЕ СВИНЬИ, через год мы еще встретимся и тогда точно ВЫБЬЕМ ИЗ ВАС ВСЕ ДЕРЬМО.

РАФАЭЛЬ БЕНИТЕС: Ну я же говорил, что ЦСКА НИКОГДА НЕ ВЫИГРАТЬ СУПЕРКУБОК! Игра была ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ, но фишка в том, что МЫ НИИБАЦЦА САМАЯ ОПИЗДИНИТЕЛЬНЕЙШАЯ КОМАНДА В ЕВРОПЕ.

СИССЕ: и самый крутой в ней- Я!

ФАНЫ ЦСКА: А что у тебя на голове?

ЭПИЛОГ

ЕВРОПЕЙСКИЕ ФУТБОЛЬНЫЕ ОБОЗРЕВАТЕЛИ: Конечно мы все ставили на ПОБЕДУ ЛИВЕРПУЛЯ и так и случилось, ЦСКА показал хороший футбол, особенно их бразильский нападающий КАРВАЛЬО.

КАРВАЛЬО(устало): Я не нападающий, я:

ВСЕ КТО СМОТРЕЛ МАТЧ ЗА СУПЕРКУБОК: Ты просто ЛУЧШИЙ.

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ СУПЕРКУБКА:

В сборную РОССИИ вызываются ВСЕ ТЕ ЖЕ ФУТБОЛИСТЫ ЦСКА, включая ТРАВМИРОВАННОГО ЖИРКОВА

ФАНЫ ЦСКА: Почему в сборную вызывают травмированных:тьфу:кажется, это уже было:Наверное, бесполезно спрашивать, почему не вызвали РОЛАНА ГУСЕВА?

СЕМИН: Как вы меня ЗАЕБАЛИ!!! Я вызвал ЕГОРА ТИТОВА!

ФАНЫ СПАРТАКА: УРА!!!

ФАНЫ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ КЛУБОВ падают в обморок.

Винни-пух глазами канадских психиаторов.

Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.

История, написанная Аланом Александром Милном для его сына Кристофера Робина в 1924 году, неоднократно привлекала внимание исследователей. Однако канадские психиатры во главе с доктором Сарой Ши посмотрели на книгу для детей по-новому. Исследователи уверены, что на характеры героев повлияло прежде всего то, что во время написания книги еще слишком мало было известно о психических расстройствах. Иначе зверятам своевременно прописали бы лекарства, и они были бы избавлены от душевных болезней.

Наибольшее внимание докторов привлек, конечно же, Винни-Пух. Исследователи ужаснулись. Диагноз, поставленный медведю, гласит: “гиперактивность, расстройство внимания”. Больным такого рода обычно прописывают транквилизаторы. Заболевание Пуха осложнено еще и тем, что у него возникают навязчивые идеи (устный счет вслух, неутолимая жажда меда). В сочетании с нездорово импульсивным поведением и странными фантазиями эти симптомы могут привести к синдрому Жиля де ля Туретта – частным судорогам, внещапным приседаниям, нервному тику и заиканию, в сочетании с выкрикиванием непристойностей, – гласит статья доктора Ши.

Не лучше обстоит дело у Пятачка и Иа. При навязчивых страхах и хронических неврозах, которые демонстрируют эти персонажи, срочно нужны антидепрессанты. Но никто из них в срочной госпитализации не нуждается. А вот у Крошки Ру, Тигры и Кристофера Робина дела совсем плохи. Их поведение далеко от нормального (взять хотя бы то, что почти взрослый мальчик Кристофер Робин тратит большую часть времени на болтовню с игрушками). Поэтому всем троим необходимо побывать в психиатрической лечебнице, считают канадские ученые.
Поставив персонажам столь пугающие диагнозы, авторы исследования идут еще дальше. Они усматривают некую связь между “болезнями Винни-Пуха и его друзей” и тем, что у 5% школьников наблюдаются заболевания, похожие на те, что обнаруженны у животных, придуманных Милном. Психиатры не исключают, что на такой уровень заболеваемости среди детей повлияла открытая ими “темная сторона” на первый взгляд невинной детской книжки.

Женщина с точки зрения Акционерного законодательства"

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью.
После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку
активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента.
Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций.
Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по ним можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать
кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых эмитентов. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного
ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.


Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть
разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это
рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание.
Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.