За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.

- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

Выборг-август
http://photofile.ru/default/do.php?aid=587606&np=y

http://www.kryliev.net/?page_id=4
Птицы

Аццкий сотона везде..

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

А это клуб, который я игнорирую.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они
поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед
Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина,
и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому
человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой
мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили ДедаМороза к
себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин
не существует. Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот
заканчивается.А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной
аварии.А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Так где правду искать?

Так все элементарно. У нас как обычно значение одного слова в зависимости от ситуации может иметь совершенно неожиданное звучание.
Вот , к примеру, проведи заодно опрос "Я дятел: да или нет"
Ну и больше половины ответят исключительно из хулиганских побуждений.

Не понял...

2 Леха. Я однажды рассказал девушке одного моего друга, которая его искала, что В. ,когда выпьет много становится однозначным п. Она поверила, хотя я и не врал, а имел в виду, что пить ему нельзя.

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень, навернул ее по голове, чтоб не так противно было. А она вдруг действительно принцессой обернулась. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Видать камнем сильно долбанул.

Здравствуй-здравствуй.
Меня тут осенило.У тебя ж день рождения в начале августа, кажись, был, да? Даже, по-моему, 3-его. Ну, с прошедшим) зато сама вспомнила, без напоминаний.
1-ого августа у Востока было 60-летие.Мы ездили на 3 дня.По-моему, там творится какой-то кошмар.Во-первых, все какие-то скучные.Просто ужас.Гелька, у которой всегда было настроение выше, чем у других, вообще какая-то апатичная.Во-вторых, весь лагерь бесперерывно пьёт.Повод находят во всем: костер, дискотека, хорошая погода и т.д.Много пьют, мало спят.Курят на территории лагеря, даже вообщем-то не скрываясь от вожатых.Ложаться спать в обычные дни часа в 3, не раньше.До этого разгуливают по лагерю.В ночь после лагерного дня рождения в отряде ночевало 7 человек.Вожатый нам даже пожаловался, что он не знает, где они.Но особо по этому поводу кстати не волнуется.В первом часу ночи мы собрались в магазин.Увидел нас знакомый парень."Подождите",-говорит-"Я с вами".Крикнув вожатому:"Я в магазин.Скоро вернусь.", пошел с нами.Ужас.Нас в прошлом году в туалет по ночам не отпускали, а тут...
На следующий после приезда день пошли мыться.Приходим-вода только холодная.Причем даже не холодная, а ледяная.Рука немеет, если подержать секунд 10.Пошли в прачечную спрашивать."А что вы хотите, девочки? Сегодня праздник.Никакого душа!" Пришлось голову в ногомойке мыть.Там и то теплее.На следующий день, когда мы собирались уже уезжать, решили тоже попробовать помыться.Дождь шел всю ночь.Света нет.Значит, горячей воды тоже.И фен не работал бы.
Собирались уехать вечером.Но оставаться там не было ни малейшего желания.Поймали машину, доехали до автобусной остановки и уехали на автобусе.В 2 часа дня.
Вот.Так что там какой-то кошмар.Не вздумай чего-нибудь такого из того, что я тебе рассказала, ляпнуть на лагерном сайте.Надеюсь на твои мозги)
Поступила в банковский колледж, дабы проучившись там 2 года и 10 месяцев, пойти без экзаменов в ФинЭк. А то в него по-другому не поступишь.А хотелось бы высшее получить именно оттуда.Зато буду работать по специальности "Специалист банковского дела" и заодно учиться на вечернем.
Что-то я разошлась.
Пиши мне давай.А то забыл совсем.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. ... Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. ... В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести таким образом расположен. ... Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где часто летают самолёты и вертолёты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут... да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. ... И вот для этих-то целей и существуют Переворачиватели Пингвинов. ... После каждого взлета или посадки они ходят вокруг аэродрома и ставят бедных животных на ноги. Очень редкая, и вместе с тем, одна из самых-самых добрых профессий на Земле.

(Arthur Crudup)
Well, that''s all right, mama
That''s all right for you
That''s all right mama, just anyway you do
Well, that''s all right, that''s all right.
That''s all right now mama, anyway you do

Mama she done told me,
Papa done told me too
''Son, that gal your foolin'' with,
She ain''t no good for you''
But, that''s all right, that''s all right.
That''s all right now mama, anyway you do

I''m leaving town, baby
I''m leaving town for sure
Well, then you won''t be bothered with
Me hanging ''round your door
Well, that''s all right, that''s all right.
That''s all right now mama, anyway you do