Ujbbxyj!

Не щадя ошпаренного живота своего
28.07.2005 14:54 | СМИ.ru
В деле об "опрокинутой чашке горячего кофе" - новый поворот. Вчера Бутырский суд Москвы приостановил рассмотрение иска москвички Ольги Кузнецовой к ресторану "Макдональдс". Судом была назначена третья экспертиза, цель которой определить, насколько виновата дверь ресторана в том, что госпожа Кузнецова облилась горячим кофе. Кстати, сама пострадавшая и ее адвокаты воспользовались приостановкой в деле и назначили новую сумму иска. Теперь, вместо 100 тысяч долларов, они требуют почти миллион.

Почти год назад Ольга Кузнецова пришла в ресторан "Макдональдс", купила бутерброды, спрайт, кофе и хотела было уже отобедать этой адской смесью на летней веранде ресторана, но ей помешала дверь на улицу, напоминает эту душераздирающую историю газета "Коммерсантъ". Ольга Кузнецова приоткрыла было эту дверь, но затем та вдруг захлопнулась, ударив по подносу, и стакан с кофе опрокинулся на госпожу Кузнецову.

Работники ресторана предложили пострадавшей оказать первую помощь, принесли лед и полотенце. Никаких лекарств в ресторане не оказалось. По мнению адвокатов потерпевшей, в этой ситуации были нарушены права потребителей на безопасность услуг, сообщает "Российская газета".

Проанализировав ситуацию, Ольга Кузнецова решила подать на "Макдональдс" в суд. Этот суд и продолжается уже больше девяти месяцев.

На самом деле, еще ни одна дверь в мире не привлекала к себе столько внимания. Ведь именно она стала главным аргументом в споре Ольги Кузнецовой с компанией "Макдональдс". 15 июня этого года Бутырский суд Москвы уже даже проводил следственный эксперимент, который должен выявить роль злополучной двери в этом деле.

Как тогда сообщил "Новым Известиям" адвокат Максим Домбровицкий, цель эксперимента - "установить, можно ли было избежать ситуации, в которую попала моя подзащитная".

Во время эксперимента Ольга Кузнецова присутствовала в "Макдональдсе", но повторить свои действия того дня не решилась. Вместо нее был вызван доброволец - "абстрактный посетитель фаст-фуда". С тем же набором еды он направился к дверям, но горячим кофе не облился. Вероятно, Кузнецова и ее адвокаты будут добиваться проведения все новых экспертиз до тех пор, пока привлеченный на роль потерпевшей человек не окажется более "ловким" и не прольет, наконец, на себя горячий напиток.

О подробностях вчерашнего рассмотрения беспрецедентного иска, рассказывает "Коммерсантъ". Заседание, пишет газета, началось без Ольги Кузнецовой. - Она идет. Она летит! - заявил ее адвокат Сергей Горбачев и, пока она не подлетела, сообщил, что защита решила изменить предмет иска. Требование о взыскании с "Макдональдса" ущерба за моральный вред, нанесенный истице, увеличилось в девять раз и теперь составляет 900 тыс. руб.
- А предмет иска-то как изменился? - недоуменно переспросила судья Валентина Шатилова. - Ну, сумма увеличилась. А предмет как изменился?
- Путем увеличения требования,- ответил Сергей Горбачев.

Защита истицы попросила вызвать для допроса эксперта. Раньше одна экспертиза уже признала правоту "Макдональдса". Новый эксперт недвусмысленно стал на сторону истицы.
- А откуда здесь эксперт? - удивилась судья. - Он сам пришел,- поспешно сказал адвокат истицы. В этот момент в зале сидела уже и сама Ольга Кузнецова, бухгалтер по образованию и внешнему виду.
- А почему вы решили зайти к нам? - спросила судья. - Это я его попросила,- вмешалась Ольга Кузнецова. - Эксперт, в каких отношениях вы состоите с истицей? - уточнила судья. - Ни в каких! - быстро сказал эксперт Сергей Стольников, мужчина лет 55.- Это она попросила.
- Почему вы выполняете просьбы одной из сторон? Экспертиза ведь назначена по решению суда.
Удовлетворительного ответа эксперт дать не смог, усилив необоснованные подозрения в свой адрес.

Адвокат "Макдональдса" Максим Титоренко объяснил, что эксперт Стольников составил заключение об особенностях открывания двери, руководствуясь строительными нормами и правилами (СНиПами), которые вступили в действие, когда здание было уже построено. Более того, процитировал адвокат, эксперт сделал заключение об опрокидывании подноса при наклоне тела человека в ту или иную сторону - при том, что данные вопросы вообще не входят в компетенцию эксперта по строительству.

После этого участники процесса около часа спорили, можно ли пользоваться СНиПами, если они менялись уже после того, как здание построено.
- Дом Пашкова или Кремль не соответствуют нынешним СНиПам, так, что же, переделывать их под эти СНИПы? - спрашивала судья.
- Если говорить о данном пункте питания, как я его называю,- отвечал эксперт,- а не о Кремле, то надо было просто поставить человека, который открывал бы двери.
- Это ваше рационализаторское предложение, оно не имеет отношения к делу,- отрезала судья.
- А за границей двери вообще открываются автоматически,- продолжил эксперт.- Некоторые люди сами не могут открыть двери. Если у вас на ресторане не написано "Только для белых", я исхожу из того, что любой гражданин может к вам войти!
Эксперт в качестве положительного примера гуманного отношения к людям привел окна для выдачи продукции, которые устанавливает компания "Ростикс". Трудно было сильнее задеть самолюбие адвокатов "Макдональдса".
Тогда Максим Титоренко попытался, в свою очередь, уязвить эксперта известием о том, что если тот строитель, то должен знать, что нельзя сделать входные двери автоматическими, поскольку на эвакуационных выходах (а выход, которым воспользовалась истица, является именно таким) запрещено устанавливать автоматику: ее может заклинить от короткого замыкания.
- Ваша честь, вы когда идете с багажом по аэропорту, дверь же открывается автоматически, так?! - твердо стоял на своем эксперт.- Я ведь уже давал указание суду...
- Указание суду? Та-а-к...- со страшной веселостью во взоре посмотрела на него судья.- Хорошо-о...
Выслушав напоследок Максима Титоренко, который взывал к элементарному здравому смыслу суда ("А если человек не на летнюю площадку пошел и уронил поднос, а в туалете решил с подносом вымыть руки, тоже мы будем виноваты?!"), и твердо заявив, что мытье рук в туалете - это не тема ее процесса, судья Шатилова удалилась для подготовки решения.
- Вы бы лучше поставили болванчиков в дверях, и вопрос был бы снят! - обратился эксперт Стольников к адвокату Титоренко.
- Я адвокат,- с достоинством ответил господин Титоренко,- и я даже не знаю, что такое болванчик.
Эксперт развел руками.
- Зачем вы так резко увеличили материальные требования? - спросил у Ольги Кузнецовой специальный корреспондент газеты Андрей Колесников.
- Резко? - переспросила она.
- В девять раз,- напомнил я.
- Я им говорила, что не надо! - прошептала истица.- А они... Неужели в девять раз?.. Я не слышала этого, я не с самого начала здесь. Не надо было в девять раз... Я не пойму,- вздохнула она,- почему спрайт на меня не вылился, а кофе вылился? Почему все так несправедливо получилось?
Вот какой вопрос, оказалось, больше всего мучает ее последние девять месяцев. Тут вышла судья и объявила о приостановлении дела до появления результатов новой экспертизы. Ждем:

Понравилось, но баян.=)

Если не понравится, сотри... Не для детей, но угарно



Пошловато конечно, но смешно, из реала)



объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф. 6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в **мат** юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии...
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т. д. и т. п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем''c жадть''c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал... и как **мат** простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т. к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК??? Или
это новый прикол?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. :)))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО **мат** ТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой). Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45. Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм. Мощность -
2. 2 кВт. Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии. Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник **мат** ский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!! Давно я так не смеялся!!! Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил
маСССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,, СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы...
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи.. е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"...
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем
с холодильником:)))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь. В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше. Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ), а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников... имел я одну барышню
на катке... так писька моя примерзла к ее коньку.. пришлось сударыне
писать... во как... а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000. ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами **мат** ю!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? **мат** ть ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http:devochki. rucgibcard2238pic...
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике в **мат** ть в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать, чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Лехи самого в Березке прошлой ночью не было.
А вот я там был. А еще в гувд сегодня прощальная диска.

Леха сказал, вас не было в березке. Показания отличаются...

Эбаут глинт-пати.

Конспективно:
Вошли в бильярдную, по-хозяйски осмотрелись, нашли розетку , достали плитку, достали посуду и ,напузырив в районе 0,7 и добавив добавки, начали ВАРИТЬ. Все это напоминало нарков, варящих ацкую массу...

С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-:censoree:, креатифф твой :censoree:,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Задачи для интеллектуалов

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе “нового русского” - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе “нового русского”.

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?


Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.


Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?


Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?


Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?


Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?


Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он “может” 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их “нормальное” состояние?


Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.


Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом “КГБ” или другое, понравившимся тебе словом.


Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории “В”*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТ

Как американцы бабки зашибают

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"






Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".

В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью "меня зовут Ахмед и я бомбист".

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

http://www.night-spirit.nm.ru/about.htm

Настя Семенова вернулась...рыдаю!!!

не мое

Это сейчас можно купить игрушечный "Калашников" почти на каждом вещевом рынке, а для гурманов в оружейных магазинах- настоящий, только стрелять не умеет. А тогда...
Уехали мы в долгосрочную командировку в Йемен в конце семидесятых, вернулись- в начале восьмидесятых. В другую страну. То есть паспорта те же, язык тот же, но жизнь- другая.
Огромные очереди в продмагах, крики "больше одного в одни руки не давать!", всё что - либо пригодное для жизни- по блату или по записи...
И главное- на скамеечках около подъезда нашей хрущобы появились Они. Озверевшие Бабки (ОБ). Им было до всего дело, а уж на весь двор поорать- только дай.
Конечно же, вопли ОБ "не так машину поставил", "на какие деньги ты Волгу купил" моего папу несколько нервировали, но он терпел. Зато не терпел я.
У меня была мальчишеская гордость- игрушечная копия автомата с надписью "SHCMEISSER", сделанная где-то в Гонконге. Тогда в Союзе даже отдаленных намеков на копии не продавалось.
Как-то раз отец дает мне ключи, чтобы я открыл машину перед поездкой. Тут же подскакивает ОБ и начинает орать, что я ещё мал машину водить, что она подаст на отца в суд и бла-бла-бла. Мне это начинает надоедать, я достаю из авоськи автомат, с пластмассовым хрустом взвожу его и спрашиваю ОБ:
- Бабуль, тебе чего?
- Убивают!!!- с этим криком ОБ уходит в точку (т.е. подъезд).
Больше ко мне ОБ не приставали.

Вывод: никогда не умиротворяйте агрессора.