Фраза фильма:
" Меня вот отец в детстве порол и теперь я его хочу убить. И ещё кого-нибудь."

Я посмотрел "Жмурки".

Жизненно. Ноу комментс.

бАЯН,НО ПРИКОЛЬНО

БАЯН


Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хуй ли она должна пахнуть и ты за**ала все нюхать. убейсебяапстену. Иди
нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хуй!

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

В Интернете продается диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте ***.co.uk, где диск выставлен на продажу, "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:
1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором..

F///"///SSSSS
"Эка вы ,мужчины, зажгли-то...

Гламурненько!

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню.....

Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому
весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель, доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно, Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой niскnаmе - ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин, решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи, что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Быстро поставив тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа ТБ согревал Рому теплотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ обвел аудиторию широким жестом и сказал:
- Старик, вот они все ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты еще поучи и приходи в любое время.
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг слышит:
- Иисус тебя видит, и он очень не доволен.
Вор оборачивается - никого. Он продолжает дальше искать и снова слышит:
- Иисус тебя видит, и он очень не доволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор и, осветив комнату фонариком замечает сидящего в клетке попугая.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. Это кто ж тебя так назвал?
- Тот же, кто назвал Иисусом нашего бультерьера.

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.