Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный С2Н5ОН.

Цитата:
Всем приходится иногда делать что-нибудь добровольно!

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я.

(Ф.Чистяков)
Am
Кончился день и за окном темно
Я пишу тебе письмо
Dm
Пляшет карандаш
F
Слова на буквы дробя:
Am
Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я

Есть совершенно секретный код
Десять букв, десять нот
Если их сложить
Получатся слова
Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я

Я шлю тебе новогодний привет
Сердце вынимаю и кладу в пакет
Оно будет биться, биться
Колотиться и стучаться...

И когда ты получишь письмо
За твоим окном тоже будет темно
Ты его читай
Слова на буквы дробя
Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я

> Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

>> >
>> > - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
>> > - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>> >
>> > На уроке физкультуры:
>> > - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
>> > Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
>> > стадиону.
>> >
>> > Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>> >
>> > Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
>> > выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>> >
>> > В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно

> "нет",

>> > но пишется и произносится совсем по-другому.
>> >
>> > Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>> >
>> > Парень - девушке:
>> > - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
>> >
>> > Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
>> > за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
>> > твари!
>> >
>> > Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>> >
>> > Внимание!
>> > Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
>> > может затаиться "Активный утёнок"!
>> >
>> > Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет

> завтрашнего

>> > утра.
>> >
>> > Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
>> >
>> > - Как отличить быка от коровы?
>> > - Когда доишь быка, он улыбается.
>> >
>> >
>> > Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>> >
>> > - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
>> > духарятся?
>> > - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>> >
>> > - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
>> > Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>> >
>> > Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
>> > коллективе.
>> >
>> > Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
>> >
>> > Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>> >
>> > Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,

> что

>> > может; и, наконец, то, что осталось.
>> >
>> > Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
>> > смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
>> > И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>> >
>> > На уроке биологии:
>> > - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
>> > Вовочка:
>> > - Вот, блин, а я их нюхал!
>> >
>> > Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека

> и...

>> > поехала на чемпионат Европы.
>> >
>> > И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
>> > размножаются...
>> >
>> > - Чебурашка, слышь, че говорю?
>> > - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>> >
>> > Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
>> > заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>> >
>> > Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>> >
>> > А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
>> > всего-навсего означает "полупидор".
>> >
>> > В зоопарке:
>> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>> >
>> > Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
>> > - Дедушка, а как пройти в деревню?
>> > - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

> река...

>> >
>> > Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

> проводили,

>> > все равно в результате получатся анаша.
>> >
>> > Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
>> > молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
>> >
>> > Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
>> > застегивается!
>> >
>> > Женился сам - останови товарища.
>> >
>> > - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
>> > - Он вегетарианец.
>> >
>> > Объявление:
>> > Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
>> > Гидроусилителя и кондиционера нет.
>> >
>> > Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
>> > После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
>> > коньяк. И мы

> стали

>> > пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>> >
>> > Объявление:
>> > Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
>> >
>> > - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил

> Гена,

>> > нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>> >
>> > Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
>> >
>> > Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
>> > добрым.
>> >
>> > У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
>> >
>> > У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
>> >
>> > Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
>> > и с газетой.
>> >
>> > - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,

> который

>> > хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который

> груст.

>> > И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
>> > тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
>> >
>> > Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
>> > в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
>> >
>> > Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
>> > и лыжные палки.
>> >
>> > Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>> >
>> > В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
>> >
>> > Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
>> >
>> > Иногда бабы говорят:
>> > - Все-таки у тебя не такой большой.
>> > - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
>> >
>> > Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
>> > обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>> >
>> > Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>> >
>> > Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
>> >
>> > - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
>> > терпеть

> -

>> > мне здесь нравится!
>> >
>> > Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>> >
>> > Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
>> > более красивой женщины.
>> >
>> > Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
>> > с личным а/м.
>> >
>> > Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>> >
>> > Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается

> дама:

>> > - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
>> > раздражает. Мужик, затягиваясь:
>> > - Меня она вообще убивает...
>> >
>> > Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".

> Давайте

>> > трезво оценивать наши шансы!
>> >
>> > РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет

> только

>> > третья минута матча...
>> >
>> > Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Ну... тогда неурожай.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Гы-гы, некто Майкл Андерсон ГУДВИН провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

— А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а…
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой….
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.
- Мягкость.
-????
Ну и двуличность.

Вопрос на засыпку

Слушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Господа!

10 марта 2006 г. вступил в силу ФЗ "О противодействии терроризму" № 35-ФЗ. Dura lex, sed lex и ничего с мудростью древних римлян не поделаешь. Зато с мудростью законодателей явно что-то не то. Сейчас я это и попытаюсь доказать, приведя 2 выдержки из нового закона и снабдив их своими комментариями.

Ст. 11. Правовой режим контртеррористической операции, часть 3:
На территории (объектах), в пределах которой (на которых) введен правовой режим контртеррористической операции, в порядке, предусмотренном законодательством Российской Федерации, на период проведения контртеррористической операции допускается применение следующих мер и временных ограничений:
1) проверка у физических лиц документов, удостоверяющих их личность, а в случае отсутствия таких документов - доставление указанных лиц в органы внутренних дел Российской Федерации (иные компетентные органы) для установления личности;

Комментарий: Вспомните, давно ли к Вам (Вашим друзьям, знакомым, незнакомым) подходил мент в метро и пробурчав что-то типа "Здра жлаю Стсржнт пргтвоов! Ваши документы!" требовал предъявить паспорт, а не обнаружив такового (или необходимого штампа о регистрации) вежливо (или не очень) просил пройти-куда-надо?

2) удаление физических лиц с отдельных участков местности и объектов, а также отбуксировка транспортных средств;

Комментарий: данная норма хорошо вписывается в контекст со всеобщей борьбой против автомобилистов с использованием эвакуаторов. А некоторые "эвакуаторы" даже удаляют с участков местности известных всем нам лиц:)

3) усиление охраны общественного порядка, объектов, подлежащих государственной охране, и объектов, обеспечивающих жизнедеятельность населения и функционирование транспорта, а также объектов, имеющих особую материальную, историческую, научную, художественную или культурную ценность;

Комментарий: Да покарают меня органы, если сейчас в Питере милиция не работает в усиленном режиме! Если верить новостям, то они всегда работают на усилении общественного порядка.

4) ведение контроля телефонных переговоров и иной информации, передаваемой по каналам телекоммуникационных систем, а также осуществление поиска на каналах электрической связи и в почтовых отправлениях в целях выявления информации об обстоятельствах совершения террористического акта, о лицах, его подготовивших и совершивших, и в целях предупреждения совершения других террористических актов;

Комментарий: Ага, в инете даже шутка такая есть: отправляешь письмо по электронной почте, а тебе в ответ приходит сообщение: "Извините, но сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту временно нет на месте". И вместо клавиши ОК внизу: "Слушаюсь!"

5) использование транспортных средств, принадлежащих организациям независимо от форм собственности (за исключением транспортных средств дипломатических представительств, консульских и иных учреждений иностранных государств и международных организаций), а в неотложных случаях и транспортных средств, принадлежащих физическим лицам, для доставления лиц, нуждающихся в срочной медицинской помощи, в лечебные учреждения, а также для преследования лиц, подозреваемых в совершении террористического акта, если промедление может создать реальную угрозу жизни или здоровью людей. Порядок возмещения расходов, связанных с таким использованием транспортных средств, определяется Правительством Российской Федерации;

Комментарий: см. соответствующие положения ФЗ "О милиции" и об иных органах. Они и без контртеррористической операции имеют на это право. Вспоминаются слова А.И.Солженицына, вложенные им в уста Буйновского ("Один день Ивана Денисовича", точность цитаты +/-): "Вы не имеете права! Вы не занете уголовный кодекс!" - "Знают, имеют..."

6) приостановление деятельности опасных производств и организаций, в которых используются взрывчатые, радиоактивные, химически и биологически опасные вещества;

Комментарий: все более менее опасные производства из центральных районов Петербурга уже выводятся за пределы города

7) приостановление оказания услуг связи юридическим и физическим лицам или ограничение использования сетей связи и средств связи;

Комментарий: "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны дейтсвия сети"

8) временное отселение физических лиц, проживающих в пределах территории, на которой введен правовой режим контртеррористической операции, в безопасные районы с обязательным предоставлением таким лицам стационарных или временных жилых помещений;

Комментарий: Только недавно участвовал в процессе по выселению.

9) введение карантина, проведение санитарно-противоэпидемических, ветеринарных и других карантинных мероприятий;

Комментарий: Прилетаешь в Пулково - по салону самолёта ходит врач, спрашивает: Из Юго-Восточной Азии есть кто? Как себя чувствуете? Курочку давно ели?

10) ограничение движения транспортных средств и пешеходов на улицах, дорогах, отдельных участках местности и объектах;

Комментарий: 300-летие мы пережили. Скоро саммит Большой Восьмёрки в Санкт-Петербурге, готовьтесь к тотальным ограничениям

11) беспрепятственное проникновение лиц, проводящих контртеррористическую операцию, в жилые и иные принадлежащие физическим лицам помещения и на принадлежащие им земельные участки, на территории и в помещения организаций независимо от форм собственности для осуществления мероприятий по борьбе с терроризмом;

Комментарий: Пароль: "Кто там?" Отзыв: "Откройте, милиция!"

12) проведение при проходе (проезде) на территорию, в пределах которой введен правовой режим контртеррористической операции, и при выходе (выезде) с указанной территории досмотра физических лиц и находящихся при них вещей, а также досмотра транспортных средств и провозимых на них вещей, в том числе с применением технических средств;

Комментарий: ну да, на въезде в город иногда тормозят, один раз даже проверили наличие аптечки и огнетушителя.

13) ограничение или запрещение продажи оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ, специальных средств и ядовитых веществ, установление особого режима оборота лекарственных средств и препаратов, содержащих наркотические средства, психотропные или сильнодействующие вещества, этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции.

Комментарий: Ребята, я может и шизофреник, но по-моему они и так изъяты из гражданского оборота или, по крайней мере, ограничены в нём. А спиртосодержащие жидкости свё труднее продавать из-за варварского способа побора акцизов.

4. На отдельных участках территории (объектах), в пределах которой (на которых) введен правовой режим контртеррористической операции, могут устанавливаться (вводиться) как весь комплекс мер и временных ограничений, предусмотренных частью 3 настоящей статьи, так и отдельные меры и временные ограничения.

Комментарий: город Санкт-Петербург, типичный пример такой территории...







Прикол второй. Статья 22 того же закона: Правомерное причинение вреда
Лишение жизни лица, совершающего террористический акт, а также причинение вреда здоровью или имуществу такого лица ЛИБО ИНЫМ ОХРАНЯЕМЫМ ЗАКОНОМ ИНТЕРЕСАМ ЛИЧНОСТИ, общества или государства при пресечении террористического акта либо осуществлении иных мероприятий по борьбе с терроризмом действиями, предписываемыми или разрешенными законодательством Российской Федерации, являются правомерными.

Комментарий: Не будем трогать охраняемые уголовным законом интересы государства и общества. Раздел VII УК РФ. Преступления проти ЛИЧНОСТИ. Жизнь и здоровье в комментируемой уже перечислены. Глава 18. Преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности... Я не поручик, я только учусь, но по смыслу закона ЭТО правомерно.

Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.

«Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне», — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.

Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме «Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии».

«Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку».

Госпожа Нарусова сказала, что ей «горько и стыдно за Ксению», и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, «не может служить оправданием этому страшному позору».