Плакал:
Как-то общался со студетом ГУПС ( универ-т путей и сообщений ). Они летом проходят практику, работая проводниками. Одним из развлечений в пути является футбол-проводников. Его суть: проводники делятся на 2 команды ( в центре состава вагон бригадира поезда. Те, что справа от этого вагона, - одна команда, те, что слева, - другая ). Гол считается забитым, если проводники ( проводницы ) из одной команды подцепят парня ( тетку ) в одном из вагонов другой команды. Если поезд находится в пути 2-3 суток, то счет доходит до 17-15 и т.п. Иногда происходит автогол √ это когда цепляют жертву, которая едет в вагоне твоей команды.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".


Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:
- Место, где всегда холодно.

4-й:
- Родина пингвинов.

5-й:
- Рабочее место полярников.

6-й:
- Место, где живут туристы в походе.

7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.

12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .. . . ..?

13-й:
- Собака женского рода!

14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . .?

16-й:
- Что у слона в центре?

17-й:
- Самое главное в семейной жизни.

18-й:
- Холодильник!

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -нужно быть моногамным...

Таджикские ботаники во время перекура совершили какое-то открытие, потом долго смеялись, а потом объявили себя джедаями и улетели на планету Сириус сражаться с жабервогами, йу-у-у ху-у-у!

идят евреи у подножия горы. Ждут Моисея. день, два, неделю. Моисея всё нет...
Через месяц спускается Моисей. Тощий, обросший, глаза красные. Евреи - к нему:
-Ну что, все заповеди получил?
-Нет. Остановились на 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Про наш футбол

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!

http://kot-begemott.livejournal.com/73148.html
Очень интересные фоты.

"Молодой человек выступал в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, вдруг слышит:
-Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся, смотрит - лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладёт лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка даёт ему советы, и он первый раз в жизни выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
-Что делать дальше? - спрашивает он лягушку.
-Поехали в Лас-Вегас.
В Вегасе они идут в первое попавшееся казино и по совету лягушки ставят всю сумму выиграша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достаёт лягушку и спрашивает её:
-Ты сделала меня богатым, как я могу тебя отблагодарить?
-Поцелуй меня! - ответила лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного", - закончил адвокат свою речь на суде.

Блондинка 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть
получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится.
Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо
него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя
домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда
сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя
страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им
надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все
равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там
все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким
прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни
слова…

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику, тот описывает невероятную траекторию и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет? Никто ж не поверит.

Он был настолько гадким человеком, что все называли его «презервативом». Да и жил-то он в каком-то кондоминиуме.

I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

CHORUS:
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
And I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Repeat chorus

Now he''s gone, I don''t know why
And till this day, sometimes I cry
He didn''t even say goodbye
He didn''t take the time to lie.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит,
все-таки конец зиме.