Одному командированному родное предприятие долго не переводило деньги.
В конце концов он, будучи человеком изобретательным, отбил телеграмму следующего содержания:
"Вашу мать беспокоит отсутствие денег!"

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Истинная история Шерлока Холмса и Доктора Ватсона

Как известно, доктор Ватсон был ветераном Афганистана. Он действительно служил в Афгане и был ранен под Кандагаром в ногу. Нога - незалеченная - сильно болела в Лондоне. Аукалась на погоду, на туманы лондонские, слизь и скользь. Чтобы унять боли, Ватсон пристрастился к наркотикам, которые попробовал еще во время афганской кампании. Денег на опиаты и кокаин не хватало скромному доктору; ему пришлось заняться контрабандой наркотиков. Когда Ватсон повстречал Холмса, он понял, что вот - человек, который сможет стать гением наркобизнеса: следует его только сильно заинтересовать.

И Ватсон посадил Холмса на иглу. Нагероиненный Холмс расправился со всеми соперниками наркосети Ватсона - с Милвертоном, с сэром Генри Баскервилем (старшим), потом - со своим компаньоном по поставкам кокаина из Ю.Америки натуралистом Стэплтоном (а его красавицу-жену продал в таиландский бордель), с известным французским контрабандистом Лукасом...

Он шантажировал несчастного наркомана - наследника богемского престола и заставил его сколотить чешскую банду, поставлявшую гашиш (в начинке кнедликов) высшему австро-венгерскому офицерству. В конце концов, консорциум Холмс-Ватсон столкнулся с консорциумом Мориарти и началась схватка не на жизнь, а на смерть.

Не стоит забывать, что Ватсон и Холмс смогли подкупить и Скотланд-Ярд; и если бывалый инспектор Лестрейд (алкоголик как все шотландцы) относился к торчкам Ватсону и Холмсу подозрительно, то более молодые полицейские офицеры, в роде Грегсона, подышавшие воздухом декаданса, подержавшие в руках книги Уайльда, журнал "Савой" с картинками Бердсли, не могли устоять и за понюшку продались злодеям. Исход схватки Холмс-Мориарти известен; Холмс, используя свои связи в высших кругах смог заморозить швейцарские счета Мориарти, а затем и вовсе расправился с соперником, заманив его в Альпы якобы для мировой и испепелив с помощью странного прибора, купленного им за бесценок у спившегося русского инженера по фамилии Гарин. Через несколько лет Холмс, воспользовавшись женитьбой Ватсона на известной контрабандистке жемчуга Мэри, освободился от влияния своего напарника и вылечился от наркомании.

Закат своей жизни он провел в Саррее, разводя пчел и сочиняя логико-философские трактаты, которые чуть позже оказали столь сильное вляние на небезызвестного Людвига Витгенштейна.

Жена Ватсона умерла при загадочных обстоятельствах. Сам доктор-злодей после ее смерти имел небольшую, но солидную практику; когда же началась первая мировая, он вдруг, воспылав патриотическими чувствами, несмотря на преклонный возраст, отправился на фронт. Ватсон был заколот офицером немецкой армии Эрнестом Юнгером во время одной из немногочисленных контратак бошей в августе 1918 года.

Из австро-венгерской линии преступной деятельности Холмса-Ватсона можно выделить особенно упорную борьбу богемской банды поставщиков наркотиков высшим чинам империи с конкурирующим балканским картелем "Черная рука". "Черная рука" маскировалась под тайное общество сербских офицеров, борющихся за создание Великой Сербии. Эрцгерцог Франц Фердинанд, бывший "крестным отцом" наркомафии при венском дворе и, конечно, кокаинистом (см. его водянистые глазки, совершенно безумный взгляд и не менее безумные - хоть тем самым и симпатичные - идеи государственного переустройства) отдавал предпочтение чехам, которым оказывала покровительство его морганатическая супруга София Хотек фон Гогенберг.

В результате сербы организовали убийство Франца-Фердинанда, якобы по политическим мотивам, что спровоцировало, как известно, первую мировую войну, в ходе которой Ватсон и погиб.

Не следует также упускать из внимания правнука Ватсона по внебрачной линии - Бенджамена Лейдена, которого строгое британское воспитание (Итон, Кембридж, аристократический гомосексуализм, ранняя страсть к "Искусственному раю" Бодлера и настойке опия) привели в ряды самых неистовых исламистов. В конце концов, он создал могущественную тайную группу, целью которой была организация самого прекрасного в мире преступления. Идеи Бена Лейдена реализовывались под видом густобородого исламского экстермизма, не лишеного, впрочем, эстетической утонченности алкогольных абстинентов и потребителей героина.

Несколько лет назад Б.Лейден решил вернуться в страну, в которой воевал его прадед и откуда пошло неслыханное богатство Ватсонов-Лейденов. Чтобы придать будущим своим действиям образ презренной политики, он наскоро организовал из местных бездельников нечто в роде ордена опричников, поставив во главе их слепого полуидиота-муллу, который, впрочем, и Корана-то не читал. Итак, к началу осени 2001 года все было готово. 11 сентября... и т.д. "

Незнаю,было ли это в жизни,но бытует в Харьковском институте эта байка.Все знают,что в дипломной работе читают только три раздела : введение,заключени и библиографию.И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник.Защитился на ура,а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах,а оставили на кафдре в назидание другим студентам,так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева.Ну,им этот диплом показали вместе с восторженной рецензией - вот наша гордость.А министерские чиновники возьми да почитай целиком.Ну и начинают : Введение.Первая глава прошла.Все красиво,научно... На первых трех страницах.А дальше на четвертой написано : А зачем я все это пишу ?Один фиг никто эту чепуху читать не будет.... И далее страниц 500 рецептов из поваренной книги вплоть до бибилиографии и заключения,где опять все как положено.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х@ли… Муза, бл@…

только что заметил, что все-таки кто-то пишет.

Вот за что я люблю эту гостевую, так это за то, что в ней ,кроме меня, почти никто не пишет. И даавно не учит меня жить. =)
Тихо.... Только щелкает счетчик посетивших меня ...=)))
" ...Гудвин- великий и ужасный..." ...

Результаты стрельб:
- Иванов-молоко...
- Петров-молоко...
- Сидоров-МЯСО!!!!!

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня
арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.

Результаты стрельб:
- Иванов-молоко...
- Петров-молоко...
- Сидоров-Петров...

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной п$еbенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Если котёнок срёт в тапок, его тыкают мордой в тапок и легонько шлёпают.
Если котёнок срёт в уголке рядом с плитой, его тыкают мордой в уголок рядом с плитой и легонько шлёпают.
Если котёнок срёт в тапок, а тыкают его в уголок рядом с плитой, то это х"йня какая-то непедагогичная.