Ну что, господа, никак весна наступила?

http://www.arseiam.com/fx/08.htm
Как это?...а! приклольно=)

Отказаться оказалась,
Не так просто, как казалось.
Мне казалось - показалось,
Оказалось - не казалось.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!

Конкурс фотографий. Моих нет,но все равно смотрите и голосуйте за лучшую=)
http://www.terijoki.spb.ru/weekphoto.php

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Наивные люди..

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Я, приглашаю в круг, самых моих,
самых моих дорогих людей,
Пусть мне поможет Бог, спеть для родных,
спеть для родных и моих друзей
Тех, без кого, белый свет мне не мил,тех
для кого, живу я и жил

А сейчас хочу пригласить в круг маму свою,
для неё я сердцем пою
За неё я Бога молю,
пред нею одной, преклоню колени
Её руки к губам прижму,чтоб мне стало светлей
Святая моя, мне грехи отпустит,
и навеки благославит всех своих сыновей

А сейчас хочу, в этот круг отца пригласить,
он сумел всех нас научить
Как на этом свете нам жить,
Прости мне отец, если я когда- то,
делал что-то не так как ты
Меня в детстве учил,
Пусть годы идут, мы, твоя опора
Если силы твои уйдут
Мы дадим тебе сил


А сейчас хочу, пригласить в круг братьев своих
Самых близких, самых родных
И спою душою для них
Вы братья мои, обниму вас крепко
Как птенцы одного гнезда
Мы учились летать
И знают вокруг, что всегда мы вместе
Словно пальцы одной руки, ведь одна у нас мать

А сейчас хочу, пригласить друзей в этот круг
В мире нет надёжнее рук, чем протянет мне верный друг
Друзья вы мои,иль я пожму вам руки
Потому что на свете я, только дружбой богат
Пока вы со мной, не страшны мне беды
И как братья вы мне близки
И для вас я, как брат!

Жизнь постоянно ставит перед нами бутылку водки.

Стишок. Недобрый.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная.

Конкурс автомобильных наклеек в США

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

***наклейка победитель:

Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Женщина уподобляется бpевну - из-за топоpного обpащения с нею.А мужчина - из-за того, что его пилят.

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю kокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?