Завтра исполняется 28 лет со дня сметри Элвиса Пресли

( 08.01.1953 года - 16.08.1977 года )


Элвис Пресли был человеком, изменившим популярную музыку ХХ века. Его творческое наследие огромно - до сих пор выходят диски с его записями, не издававшимися ранее. Он был разносторонне одаренным человеком - певцом, аранжировщиком, актером и спортсменом. Ему удалось осуществить Великую Американскую Мечту - парень из трущоб стал миллионером. Несмотря на пристальное внимание общества к Элвису, большинство людей видели лишь красивый образ, не догадываясь, что за человек скрывается под ним. И чем дальше уходит от нас ХХ век, тем загадочнее становится фигура простого паренька, покорившего своим голосом полмира.

15 лет назад, 15 августа 1990 года в 12:28 утра Виктор Робертович Цой трагически погиб в автокатастрофе под Ригой

-Птичка, птичка, что поешь?
-Песню про лису.
-Ну а про любовь смогешь?
-Не пою попсу.

Вот, по телеку только что рекламу видел какой-то зубной пасты:
"Рецепт её приготовления нам подсказали пчелы".

Занавес.

ВСЕ ДОСТАЛО!!!!
НЕНАВИЖУ ПОПСУ И КОНКРЕТНО ГРУППУ "ЗВЕРИ"!!!!!
ОНИ ХУЖЕ КИРКОРОВА!!!!!!
ЕЩЕ НЕНАВИЖУ КАНАЛ МУЗ ТВ...

Коронные фразы Голивуда

Американский институт кинематографии опубликовал список ста самых популярных цитат из фильмов разных лет.

Первое место досталось фразе из ленты «Унесенные ветром» (1939): "Если честно, моя дорогая, мне наплевать" (Frankly, my dear, I don''t give a damn).

На втором месте - цитата из «Крестного отца» (1972): "Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться" (I''m going to make him an offer he can''t refuse).
Также отметилась вторая часть «Крестного отца» (1974) цитатой: "Держи своих друзей близко к себе, а врагов - еще ближе" (Keep your friends close, but your enemies closer) - 58 место.

На третье место попала фраза того же Марлона Брандо: "Ты не понимаешь! У меня были задатки. Я мог подняться, но очутился на дне" ("You don''t understand! I coulda had class. I coulda been a contender. I could''ve been somebody instead of a bum, which is what I am.") из фильма «В порту», 1954.
На четвертом – слова Элли/Джуди Гарланд из «У меня такое чувство, Тотошка, что мы уже не в Канзасе» (Toto, I''ve got a feeling we''re not in Kansas anymore).

"Да пребудет с вами Сила" (May the Force be with you) из «Звездных войн» (1977) попала на восьмое место.

Фраза из знаменитого монолога Роберта Де Ниро перед зеркалом из «Таксиста» (1976) "Ты со мной разговариваешь?" (You talking to me?) - на 10-м месте.
"Я люблю запах напалма по утрам" (I love the smell of napalm in the morning) из «Апокалипсиса сегодня» (1979) - на 12-м.

В "золотую сотню" вошли сразу шесть фраз из «Касабланки» (1942). Среди них: "Луи, мне кажется, это начало прекрасной дружбы" (Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship)
и "У нас всегда будет Париж" (We''ll always have Paris).

"Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) встал на 22 место,
"Мартини. Взболтать, не перемешивать" (A martini. Shaken, not stirred) - на 90-е.
"Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - произнес доктор Ганнибал Лектер из «Молчания ягнят» (1991), благодаря чему занял 21 место.

Оптимистичное "Я вернусь!" (I''ll be back) нынешнего губернатора Калифорнии заняло 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) - 76-е.

"Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из «Приключений Шерлока Холмса» (1929) - на 65-м.

Две фразы подарил миру «Джерри Магвайр» (1996): "Покажи мне деньги!" (Show me the money!)
и "Ты сделал меня на здрасьте" (You had me at `hello). Первая вышла на 25 место, вторая - на 52-е.

Мастер, научите меня КунгФу.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья
обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
-Почему?
-ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

- А к какой национальности принадлежите вы, Рик?

- К национальности пьяниц.

- О, такая национальность сильно изменит карту мира.

Что-то я данную гостевую забросил. Да и сайтик. Исправлюсь.

А можети я по национальности пьяница?

Инкеля- Куомомаярви-Кр. Долина-Камышовка-Каменка-Ляйпесуо.
На все четыре дня.

Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру.
И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю.
Представьте лица пользователей, когда они получают такое:
(Q = QUESTION)
(A = ANSWER)

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????

A: Привет. А хер его знает. Пока.

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка хх.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!

A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, б##ть, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел! ;-)

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?

A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!

A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?

A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами?

A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!

A: В данный момент 7 миллионов человек используют данную почтовую службу. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.

A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Дайте мне пароль от Natasha@@X..@.ru ОНА СУК@ И МРАЗЬ!!

A: This message has been successfully forwarded to

---------------------------------------- ----------------------------------------

Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.

A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НАХ@Й!

Сказочная уголовщина

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.